Dismorfni poremećaj tijela 2. dio

Mučni glas u mojoj glavi ...

(Slika: Mmuffin)

Nedavno sam se mnogo teže bavila problemima svog tijela. Problemi s mojim tijelom manifestiraju se prilično mučnim glasom u mojoj glavi. Taj glas svaku nesavršenost na mom tijelu vidi kao kazneno djelo. Kršenje mog ugovora kao žena moram biti besprijekorna, mršava, pohlepna i seksi. Da, znam, ovaj glas je sranje, znam to logično, ali moj mozak ponekad voli šetati mračnim udubljenjima svoje sumnje u sebe i rješavati smrtne udare na moju psihu.

U svibnju ove godine odlučio sam se pokupiti i napustiti svoj život u Južnoj Africi. Dobio sam novi posao i preselio se u stranu zemlju. Ovo je bilo i uvelike je prilagođavanje. Novi jezik za savladavanje, nova kultura i tradicija. Otkrio sam da volim svoj novi dom i zemlju, ali moja je anksioznost u svakom trenutku bila velika. Stalno sam se morao suzdržavati od napada panike i svaki dan je postajao stvar preživljavanja. Toliko sam ošamućen od tjeskobe da sam prekršio svoje prethodne samodestruktivne obrasce prejedanja.

Prije poteza slavio sam redovito jedući i uglavnom zdravo. Iskreno sam mislio da sam s hranom prevladao svoj neugodan i duboko bolan odnos. O, momče, nisam li pogriješio! Počeo sam jesti. Jeo sam puno. Žudjela sam za šećerom. Željela sam puno šećera i ugljikohidrata. Hrana za utjehu. Rekao sam sebi da sam ljubazan prema svom tijelu, da sam ljubazan prema sebi i dajem svom tijelu ono što treba u mjesecima prijelaza. Imala sam nejasnu tjeskobu zbog hrane koju sam jela, ali mislila sam da ću moći prestati jesti kad moje tijelo više ne treba „utjehu“. I ovo je bila velika laž kojom sam se hranio.

Preskočite unaprijed oko 6 mjeseci i jednog dana se pogledam u ogledalo i vidim što sam učinio. Vidim kako sam kaznio svoje tijelo. Vidim kako sam se ozlijedio. Vidim kako je hrana opet postala ovo sveobuhvatna drolja na koju se jako oslanjam. Mislim da sam se vratio prije nekoliko obroka i doživio napad panike, razmišljajući o tome čime sam se hranio. Nisam bila gladna. Samo sam trebao imati nešto da se osjećam bolje jer sam se osjećao kao sranje i nisam znao kako da se osjećam bolje što brže popravim šećer. Uzdah.

Stvar je u tome što sam uvijek toliko kritičan prema svom tijelu da je težina koju sam podigao samo ojačala moja negativna uvjerenja koja već imam o svom tijelu. U ovom sam se trenutku potpuno rastopio, a neke stvarno mračne misli našminkale su mi se u glavi. Nazivao sam sebe imenima, kaznio sam sebe, nazvao sam neuspjehom i odmah nisam mogao podnijeti da nosim ništa drugo osim labavu pripijenu odjeću. Umorio sam se da bi netko mogao vidjeti koliko sam groteskno sebi dozvolio da to postanem. U osnovi sam prestao željeti nešto učiniti ili postići. Samo sam htjela spavati i nikad se ne probuditi.

Dakle, konačno sam shvatio da će se moje samobotično ponašanje završiti u velikoj katastrofi. Napisao sam plan kako bih mogao sebi pomoći da ozdravim. Ovdje se nije radilo o ispraznosti, već o tome da se zaustavim od jela do smrti. Radilo se o tome da ne uništim druge dijelove svog života jer sam digao težinu. Znam da bi ovo moglo zvučati dramatično, ali moja težina uvijek je imala ogroman utjecaj na moju motivaciju za postizanjem bilo čega u životu.

Recept:

  1. Planiranje prehrane: Planirao sam svoje obroke i grickalice unaprijed kako bih obuzdao bilo kakvu impulsivnu prehranu. Također sam počeo zamijeniti nezdrave opcije za manje kalorične opcije poput tamne čokolade umjesto mliječne čokolade. Shvatili ste poantu.
  2. Meditacija: radio sam 10-minutno posredovanje ujutro i noću. Ovo mi je pomoglo da bolje razumijem što se događa u mom tijelu i umu. Taj uvid uvelike pomaže vidjeti misaone obrasce i naučiti ih vidjeti kao samo misli, a ne moćno oružje koje uzrokuje bol.
  3. Joga i vježbanje: Nisam se mogao natjerati na vježbanje iako znam da bi se tako bolje osjećao. Odlučio sam se za neke lagane strije, a zatim nadogradio na hodanje i na kraju neke časove joge koji su pomogli više nego što to ikada mogu opisati riječima.
  4. Pisanje. Što više pišem o tome kako se osjećam i što radim svoje misli, to bolje razumijem svoje stresore i što bolje postajem izbjegavajući stvari, hranu i mjesta koja će me učiniti zadanim u mom prethodnom ponašanju.

Još uvijek sam jako depresivan i zabrinut zbog svoje težine, ali osjeća se dobro kad znam da nešto radim u načinu na koji se osjećam. Uzimam malo kontrole natrag i to će se razviti u vraćanje sve moje kontrole. Ovo je moje tijelo i moj um, ali ne moram uvijek slušati svaku pomisao ili ćud. Nadam se da ovo pomaže nekome na neki mali način. Znam da sam trebao čitati o načinima kako sebi pomoći kada sam bio na najnižoj točki. Stoga, molim vas, ako se osjećate iscrpljeno i izvan kontrole, molim Vas da razgovarate s nekim o tome. To može samo pomoći.