Kava, zatvor i prisila

TW: poremećaj prehrane

Na mom posljednjem putovanju u Zlatnoj kući jedino što sam dobio bila je šalica mlake, vodenaste kave. Diner kava nikad nije dobra, prema standardima svakoga s razvijenim nepcem - vrlo je malo ulja koja daje dobroj kavi njezin okus. Osnove koje koriste jeftini restorani su prašnjavi, fini i stari. Kava se pravi s vrućom vodom kako bi se bolje isprale male mrlje boje i kofein sa starih, prašnjavih osnova. Lonac kuha na aparatu za kavu veći dio sata, dulje ako kasnije tijekom dana, a niko ne pije. Okus je gorak, a opet slab. Prevlači vam jezik i usne, ali je i nezadovoljavajući i nezaboravni. Ali možete ga piti beskrajno, što je pravi šarm, a jeftino je i uvijek je tamo.

Kava u The Golden House možda je glavni primjer večereće kave. Mislim da je posebno loše: ne može se dodati, ali nema ukusa. U eseju o prvom predsjedničkom natječaju Johna McCaina David Foster Wallace opisao je šalicu kave s urnom tragom kampanje kao vruću vodu u kojoj se miješao smeđi bojice i to je prikladan opis i za večerastu kavu. Međutim, ovoj kavi nedostaje osvježavajuće čistoće jednostavne tople vode. Obojena je nečim nemoćnim, ali što mijenja teksturu, može vam malo uznemiriti želudac. Zbog svog sadržaja vode neće utažiti žeđ; zbog niskog udjela kofeina, neće vas probuditi, a usprkos kiselosti, neće vas natjerati na sranje.

Što je sramota. Stvarno mi je trebalo da me uspavaju.

- - - -

Ukočila sam se kad sam prošli tjedan srela Idu u The Golden House. Imala je grozan španjolski omlet, krvav s nezaslađenim umakom od rajčice, a ja sam popila kavu. Ništa više. Borio sam se sa konstipacijom nekoliko dana i ne bih mogao zamisliti da navučem još jedan pahuljasti ugljikohidrat unutar živog mišića svog tijela.

Mybowels.png

Zečevi i činčila mogu umrijeti od gastrointestinalne stasis, gdje se njihovi metabolizmi usporavaju i puze u njima, a plin se u njima nakuplja bez otpuštanja, sve dok im organi ne puknu. Pročitala sam previše o GI stasisu jer imam činilu. U stanju sam se usredotočiti na tijesan, skučen osjećaj u crijevima i zamisliti da sam zatvoreni sustav koji će prestati rasti i živjeti mnogo duže. Iako mogu puknuti i prskati, što činčile ne mogu, osjećam se kao da nema pritiska ventila za mrvice mrvice zbijenih u mom želucu.

Ranije ove godine, ljeti, toliko sam se zatvorio da mi se zatvorila bol u desnoj strani, u leđima. Pogledao sam i utvrdio da je to ili je GI problem ili je veće zatajenje organa. Sjetila sam se nekoga koga sam nekako dobro poznavala, mlađeg od mene, čiji bubrezi nisu uspjeli propasti. Živio je nepromišljen život. Ali bio je na testosteronu i imao je poremećaj prehrane, a možda je jedno od njih dvoje bilo relevantno, i bilo kako bilo, brinula sam se jer nisam imala zdravstveno osiguranje za to sranje.

Pojeo sam malo jabuka i sranje, a bol je popustila. Neko vrijeme sam se sjetila jesti male, redovito obroke s visokim sadržajem vlakana. To ipak nije potrajalo Nakon nekoliko mjeseci vratio sam se svojoj davno predisponiranoj životinjskoj navici hodanja sati i sati bez hrane, a zatim sve to spakirao. Musket se opet blokirao.

- - - -

Odlučio sam, ovaj put, samo sam čekao zatvor. Ne bih jeo dok se pokreti crijeva ne obnove. Stavljanje bilo čega u moj želudac prije toga činilo mi se nesposobnim. Osim vode. I kava.

- - - -

Uvijek mislim da mi je bolje, ali čak i mislim da bi to moglo biti način da nastavim neuredno ponašanje. Mogu se prevariti, reći da ne osjećam glad ili da trebam uštedjeti novac ne jedući previše skupo ili je praktično hoditi svuda i stalno se kretati. Mogu iskoristiti bilo što kao izgovor. Zatvor je savršeno iskušenje. Olakšava ne jesti. Osjeća se kao virtuozna odluka. Lako mi je zaboraviti da moje tijelo neprestano regenerira stanice i raste dlaka te popravlja ozljede i podiže tjelesnu toplinu te stvara akcijske potencijale, pasivne aktivnosti koje zahtijevaju tisuće kalorija. Ako je sustav zatvoren, ne treba mu ništa novo. Mogu samo uspavati, prazno, ali još uvijek puno.

- - - -

U diplomskoj školi moj uredni službenik Fatimah primijetio je da ću u ured uvijek donositi vrećice jabuka sa sobom i jesti ih kao obrok. "Ne znam kako se možete napuniti samo jabukama", rekla je, ne primjećujući prosudbu u glasu.

Rekao sam joj da ako imate dovoljno jabuka, to se računa kao obrok. Plus što je tako dobro za vas! Toliko vlakana!

Cijeli dan sam jeo jabuke i cijelu noć imao začinjene kokice. Izgledalo je zdravo. Nikad se nisam osjećala pretjerano, a bilo mi je "dopušteno" često konzumirati hranu. Svaka jabuka bila je mali razuman obrok i ja sam ih imao puno, tijekom cijelog dana. To je dobro za vaš metabolizam, zar ne? Činilo se kao oporavak, pravi oporavak, vrsta bez napuhavanja i popuštanja.

Tada nisam mogao prepoznati da je ono što radim bilo čudno. Nikad ne znam kad sam duboko u najgorim gužvama mog neurednog ponašanja. Vidim to tek kad mi se glava probila po površini i mogu jasno pogledati tamnu vodu oko sebe.

I nikad ne budem bolji neprovociran. Moram biti očajan zrakom prije nego što plivam. Prije, u srednjoj školi, imao sam poremećaj prehrane, ali to je uključivalo izgladnjivati ​​cijeli dan i prisilno igrajući DDR kako bih sagorio kalorije cijelu noć. Ova stvar u školi bila je drugačija. Jeo sam. U stvari, svaki dan sam jeo. Mislila sam da to znači da ne mogu biti bolesna. Čak i kad sam pokušao proći cijeli dan bez hrane - i probao sam to često - - nisam uspio. Za mene je to bio dokaz oporavka. Bila je to zavodljiva zabluda. Bilo je lako. Uvijek je bio tu.

- - - -

Imao sam puno pravila. Morao sam hodati dok sam jeo bilo što bitno, poput kruha. Ne znam odakle imam ovo pravilo, ali to sam ga dosljedno slijedio godinama. Kad bih ušao u meksičku trgovinu u Devonu i kupio krafnu iz torbe za pekaru, morao sam kupiti i jabuku ili dvije, i nešto povrća, koje bih mogao pojesti u svakom trenutku. Ali mogla sam jesti dobro pečeno samo dok šetam Rogerovim parkom.

Živo se sjećam kako sam hodao oko Dominickove avenije Howard (tamo kad je to još bio Dominik), kasno noću u hladnoj hladnoći, noseći svoj parka i branjem rukavicom od dlapeño cheddara. Nije mi bilo dopušteno jesti je osim ako nisam vježbala dok sam jela. Imao sam ruksak pun jogurta i dozvolio sam sebi da jedem to sjedeći, ako moram. Ali ako sam htio nešto "loše", morao sam raditi na tome.

- - - -

Kakav pogled

Nadao sam se da će se ova kava progutati kroz mene, ispuštajući udarna sranja dok je putovao mojim mokraćnim putovima. To se nije dogodilo. Odlučio sam da mi trebaju tekućine. Kofein nakon svega može biti dehidrirajući. Pa sam otišao u Emerald City i otpio čaj od narančaste krvi i radio neke samostalne stvari.

Ida mi se pridružila nešto kasnije i čitala mi je stol dok sam radila i htjela svoj probavni sustav da obavlja svoj krvavi posao. Nije da sam očekivao da će u krvi biti stvarne krvi. Ali prihvatio bih to u tom trenutku, ako to znači da se postiže napredak.

- - - -

Lijepo je raditi uz Idu. Ona je idealna razina ekstrovertiranih; sjajno u održavanju razgovora, otimati se s bilo kakvim čudnim govnima koje netko ima za reći. Ali ona može mirno sjediti i samo hladiti. Ona je zaista ljubazna osoba i topla, ali sa suptilnošću i malo užitka može govoriti druge ljude.

Ida nema konstipiranu osobnost. Jesam. Čini se da je otvorena za nova iskustva, ideje i mogućnosti; Ja sam grčevit, grčevit put koji polako prolazi mesnatim tunelom ispunjenim previše viskoznom sluznicom. Ona teče duž, a ja puzim, s bolnim grčevima na svakom centimetru napretka.

Svi ponekad imaju problema s pikom, ne kažem da to ima veze s osobnošću neke osobe. Ali nije slučajnost kada kad klizam u restriktivne, nepokolebljive obrasce razmišljanja i ponašanja da je i moje tijelo također ograničeno i nezaustavljivo.

- - - -

Jednom sam imao prijatelja, koji je nekoga izgubio od raka debelog crijeva. Moj prijatelj je razvio nervoznu naviku kopanja po rektumu, tražeći polipe. Ili možda samo da se prerano razbijem teškim popovima. Praksa ih boli. Ponekad je na toaletnom papiru bilo krvi. Znali su da je to uznemiren odgovor na strah od bolesti, ali nisu se mogli zaustaviti.

Osjećao sam se nekako blagoslovljeno što se ovaj prijatelj ugodno dijelio sa mnom tako intimne detalje. Zauzvrat, ispričao sam im neke svoje više upitne navike u poremećaju prehrane. Ne mogu se sjetiti kojih. Moj poremećaj prehrane u to je vrijeme bio jako loš, što je imalo za posljedicu bojanje po mojoj prosudbi. Moj prijatelj nije primijetio da sam sjebana niti mi je rekao da prestanem. Nije im se čak činilo da se registriraju kao loše. Pohvalili su me kako uglađeno izgledam u džunglama koje sam u to vrijeme često nosio.

Sviđali su mi se taj džungli posebno jer su bili preuski za jelo. Da sam imala "loš" dan - znači onaj gdje bih puno pojela - kaznila bih se i vratila se ravno u položaj. uska noseći te hlače. Nisam mislila da nešto nije u redu s tim.

- - - -

Na kraju, tog dana, voda i kava su se spojili i zatvorio sam se. Bilo je bolje kad sam prestao razmišljati o tome. Stres ima na neki način .. složene stvari.

Jedan od načina liječenja gastrointestinalnog stasisa kod kunića je trljanje njihovih tumora.

Ne bih jela gotovo dan, a da nisam jela u tom trenutku. Moj probavni poremećaj vjerojatno bi se brže riješio da sam nastavio jesti. Tijelo se prilagođava kada zanemarite njegove potrebe. Znam to. Kad se suočite s manjkom kalorija, vaš metabolizam usporava. Vaša tjelesna temperatura opada. Informacije obrađujete sporije. Hormoni stresa u vašem tijelu pozivaju masne stanice da sakupe ono gorivo koje vam je ostalo. Apetit se povećava, a slike hrane ispunjavaju vam glavu.

To se može dogoditi ako se jednostavno osjećate uskraćeno; ne morate zapravo gladovati da vaše tijelo pređe u stanje pripravnosti za katastrofe, tučete šrafure i držite se svega što ima. Anksioznost nas tjera da se pojačamo. Nije važno da li strah ima smisla.

- - - -

Kako se ne mogu pouzdati u točan nastup vlastitog zdravlja, imam nova pravila. Više ne gledam svoje tijelo. Ne stojim bočno pred ogledalom i procjenjujem da li mi je trbuh porastao ili se smanjio ili proklinjem kukove da su tako široki. Ne gledam ništa od toga. Nemam ogledalo pune dužine. Ne gledam broj kalorija u hrani. Nastojim ne pratiti što sam morao pojesti dan, ili prosudim količinu. Ne znam svoju težinu. Kad odem liječniku, kažem im da ne želim čuti svoj broj.

Pokušavam vjerovati svojim osjećajima gladi. Pokušajte jesti kad god dobijem najsitniji poriv. Odjevam se na način da se manje sramim onoga što imam. Ne vježbam svaki dan. Jedem dok sam na druženju i ljudi imaju hranu.

Naravno, smatram da pravim ponude, labavim pravila. Ako sam bolestan, ne moram jesti. Ako me boli želudac, bilo bi glupo imati hranu. Ako moram negdje otići, bez obzira koliko daleko, mogu hodati do njega i sagorjeti one kalorije koje totalno ne računam. Vani s drugim ljudima naručit ću najmanju sitnicu na jelovniku ili samo piti vrući kakao. Uštedjet ću svoje novce tako što ću nabaviti jeftine namirnice i učiniti da traju. Osjećat ću zadovoljstvo ako dobijem naznaku da sam sve manji, ali neću pokušati potvrditi promjenu. Uzet ću tablete željeza pa ne budem anemičan bez obzira na unos. Zanemarit ću da se stvari pogoršavaju, samo nakratko, ali ne dok ne budem plava i smrznuta.

I na taj način, i dalje sam ja, iako rastem i poboljšavam se. Poboljšam se kada priznam kada su stvari loše, dok su i dalje loše. Ne trebaju mi ​​mjeseci ili godine da se osvrnem na svoje postupke i zabrinuto kažem, "O, sranje, to nije bilo dobro." Moj je emocionalni metabolizam brži nego što je nekada bio. Mogu stvari obrađivati ​​u stvarnom vremenu.

Oporavak je proces koji se razvija, a ne postignuto stanje. Poput loše, jeftine kave, logika poremećaja prehrane uvijek je dostupna i sveprisutna. Nadam se da će jednog dana, ako se nastavim boriti, ti pozivi biti jednako mlaki i bez potencije kao smeđe stvari u Golden Houseu.