Izlazite kao jedući bingeva

Iako sam otvoreno razgovarao o poremećaju prehrane, po pravilu sam pomalo nejasan sa pojedinostima. To je zato što, iako se ne sramim borbe s jednom, još uvijek postoji priložena doza srama. I sumnjam da zaista moram objasniti zašto.

To je sve zato što sam se borila s sasvim moguće "seksi" poremećajem prehrane od svih njih: Binge poremećajem prehrane (BED).

Za one u mraku, evo super zabavne kliničke definicije:

Poremećaj jedenja je ozbiljan, po život opasan… poremećaj prehrane karakteriziran ponavljajućim epizodama konzumiranja velike količine hrane;… osjećaj gubitka kontrole tijekom prejedanja; nakon toga doživite sram, nevolju ili krivnju; a ne redovito koristiti nezdrave kompenzacijske mjere (npr. pročišćavanje) za suzbijanje prejedanja.

Da pojednostavnim: bio sam bulimik s usrano ganut refleksom.

Koliko se sjećam, hranu sam koristio za više od hrane. Koristio sam to za vezanje s voljenim osobama. Koristila sam ga za pojačanje raspoloženja. Koristio sam je da budem budan. U srednjoj školi mi je bilo ugodno da kažem „impresivni jesti, LOL“

Iako je bilo vremena kada bih se tehnički zagrizao na kokice od maslaca od kikirikija ili kikirikija ili sira, nije bilo puno stida oko toga. Ne bih zaista dvaput razmišljao Donedavno sam žudio za onim čudnim prihvaćanjem svog tijela u srednjoj školi. Bilo je nekako poput "dobrodošlice, ovo je ono što dobivam! ništa se ne može učiniti. Još Tostitosa, molim te ”

15. svibnja 2009.: To se sve promijenilo.

Bila sam sama sa fakulteta, sama, i odlučila da ću biti negibljiva do kraja života, osim ako izgubim neku težinu.

Ništa nisam spomenuo i nacrtao sam svoju prehranu. Neću ulaziti u previše detalja, ali to je uključivalo prebrzo mršavljenje, energično vježbanje (barem jednom) svaki dan i (neslužbeno) preskakanje povremenog obroka.

Izgubio sam većinu kilograma, vratio se u školu svima koji slave ovo novo tijelo. Profesori bi me pitali usred razreda kako sam to učinio. Često sam mogao slušati ljude kako govore o mom tijelu i kako sam dobro izgledao. Bio je to čisti ekstazi, sigurno. Više nisam imao onog starog koji me je težio.

Međutim, s pritiscima fakulteta, nisam se mogao održati u ljetnom režimu. Ubrzo sam se našao nesposoban zaustaviti konzumiranje gotovo svake „loše“ hrane stavljene ispred mene. (Postoji zapravo nekoliko studija koja pokazuju da dijeta nije samo neuspješna 95% vremena, već je vjerovatno da će se jesti i natašte nakon što je netko umro)

Prvi put kad se sjećam stvarno grickanja bilo je kad su mi cimeri napravili čitavu vrećicu peciva za pizzu. Pojeo sam više nego što je moje tijelo moglo podnijeti i ubrzo sam otišao u krevet osjećajući se loše. Tako lijepo od mog pijanog bivšeg da je tada došao nepozvan da me utješi s neželjenim naprednim. Kakva propuštena prilika za povraćanje od projektila ...

Samo je pogoršalo. Mislim, to možda nije bilo najbolje vrijeme za sudjelovanje u natjecanju jela kolača, ali ... uh ... bez komentara.

Ozbiljno sam se suočio s muškarcem koji bi s vremenom postao moj bivši suprug. Ubrzo je otkrio svoje ozbiljne probleme s ograničenjem hrane. Ne brini; ironija nije izgubljena na meni. Moje problematike nisu, čini se, toliko velike. Ne bih se trošila Upravo sam dobivao natrag sve te izgubljene kilograme.

Međutim, sada kad nisam izgledao tako "dobro", osjećao sam se kao da postajem, prema tome, loš.

Pazila sam da duboko dišem kako ne bih otkrila tajnu trbuha. Nosio sam toliko upitne odjeće zbog onoga što bih mogao izdržati. Kao ni u onome što ne bi pokrenulo mini napad panike jer sam mogao vidjeti dodatnu masu. (Profesor me zapravo kritizirao što sam jednom izgledala kao japanska školska djevojka. Na obrascu za profesionalne povratne informacije. Korisno.)

Pokušavao sam onoliko dugo koliko sam mogao suzbiti sve napade koji su se događali. Svakodnevno bih se upuštao u eliptičnu stvar, čak i da sam bio pola noći pomažući svom partneru da zaspi, a drugu polovicu da se nosi s tom emocionalnom prtljagom. Preskočio bih obroke ili ne bi jeo dan. Naporno bih se pokušao očistiti.

Na kraju sam uputila mali krik za pomoć svom tada najbližem prijatelju. Pitao me zašto mi je lice uprskano polomljenim kapilarima (to je teško što se moram truditi) i rekao sam mu da krvarim i čistim. Samo se nasmijao i s tim šarmantnim osmijehom rekao "dobro, nemoj to raditi", i nastavio provjeravati svoj Facebook. Navodno su ljudi u zgradi glazbe mislili da sam zaljubljena u njega. Srećom, to mi nikada nije palo na pamet, jer je ubrzo postao netko tko će me izdati.

Na kraju sam se povukao iz škole zbog dodatka iznenađenja s bonusom zbog pune pune depresije.

Nakon nekoliko mjeseci, život je na kraju postao normalan. Onog gdje je moj partner svoj život posvetio profesionalnom biciklizmu, dok sam jednostavno vozio bicikl i izlazio iz razdoblja pušenja.

Kako izgleda poremećaj prehrane?

Svi smo zasigurno zasigurno, ali nemaju svi Binge poremećaj prehrane. Osim navođenja službene definicije, najbolji način na koji bih mogao razmisliti je da objasnim kako detaljno izgleda kako izgledaju.

Bilo je nekih senzacija, nekih iskustava, nekih emocija koje su se osjećale prevelikim da bih se mogla nositi. Jednostavno su se osjećali kao da će me doslovno zgnječiti. Bio bih slomljen. Da bi me zaštitio od osjećaja, ugrizao bih se. I da budem jasan - bile su mi potrebne terapije da to sve sastavim, tako da tog trenutka nisam bio svjestan toliko toga.

Hrana sam pipala, istodobno grickajući neku emisiju, sve dok se nisam osjećala gotovo nepodnošljivo (ili dok nisam ponestala hrane za piće. Obično, što god prije nastupila). Potom bih proveo neko vrijeme pokušavajući se fizički prilagoditi kako bih osjećao manje simptoma - čineći stan hladnijim, stavljati deke, leći.

Nastavio bih gledati predstavu sve dok me neizbježno emocionalno nije pokrenulo: emisija, moj partner, napitak. Tada će se napokon osloboditi ventil koji obuzdava sve emocije i osjećaje. Ali to puštanje i sigurnosna kopija sada su zamrznuti sramotom i iskušenjima preopterećenja.

Ponekad bih, pogotovo kada nisam bio liječen, nakon ovih prejedanja napuhao energiju i upao u prilično kratkotrajna stanja slična manijaku. Htio bih stvoriti ili promijeniti ili biti drastičan (Primjeri uključuju: farbanje zidova, preuređivanje cijelog namještaja i brijanje glave)

Ako bih nešto poduzeo, osjećao bih se malo bolje prema sebi - jer sam nešto postigao. Ili učinio nešto opipljivo. Dokazano da nisam bio besmislen, pretpostavljam. Jednom kad bih imao vremena za istjerivanje neke mase - piškanje ili gas - uvukao bih se u krevet i nadao se da ću uskoro moći zaspati.

Sljedećeg dana probudio bih se „mamurluk“. Osjećao bih se loše. Ponekad gastrointestinalni, ponekad kranijalni, gotovo uvijek emocionalni. Počeo bih dan s najboljim namjerama. Da biste pokušali poništiti ili barem bolje od juče. Obično bih opet završio sa napuhavanjem, u manjoj mjeri. Pretpostavljam da bih mogao objesiti šešir na to. Dan nakon toga, jeo bih u jednom naumu prosječnog čovjeka. Dan nakon toga, počeo bih se osjećati bolje i „izlaziti iz šume“. Tada bih, najkasnije, 3-4 dana kasnije opet popio. Ponekad su složeni glavni dani. Nekad je to bilo većinu dana.

Bilo je dugotrajnih razdoblja u kojima je normalan osjećaj u mom tijelu bio stanje post-binge. Otečen. Umorni. Gasni. Tjeskobno. Zanijemio. Za vrijeme tih strija, iskreno se nisam mogao sjetiti kakav je osjećaj naseliti tijelo koje nije redovito pilo. To nije redovito imalo mrlje na prstima ili stalno sužavanje struka.

Kako su mi ciklusi postajali sve kraći i kraći, suprug je sve više gubio od toga što učiniti. Mislim da sam bio previše stresan za njega, pa me ohrabrio da mjesec dana letim u inostranstvu u centar za liječenje poremećaja prehrane.

Dok sam bio na rehabilitaciji, prestao sam gnjaviti. Do tog trenutka to je bio privatni čin, a ne znam ... zbog toga što sam medicinskoj sestri morao redovito dostavljati detalje o posljednjem utrobi, osjećao sam se kao da nije bilo privatnosti.

Jedna stvar o iskustvu većine ljudi s prejedanjem je to što to dolazi s velikom sramotom. Samo su negativne stvari povezane s tim: iskopiranje, smrtonosni grijeh i ... ok, dobro SADA Netflix.

Međutim, zbog ove sramote sakrio sam je najbolje što sam mogao. Učinio bih to kad bih znao da ću biti sam najmanje nekoliko sati - dovoljno vremena za grickanje i skrivanje dokaza (uzmite tuševe, četkajte zube, palite stvari kako biste prikrili bilo kakve mirise). Rotirao bih između 2-3 trgovina i naše trgovine kako bih izbjegao otkrivanje. Jednog Božića, sjećam se kako sam se svakih 15–20 minuta krao u svojoj spavaćoj sobi kako bih se ugušio onoliko ukusnog miksa koji sam dobio tog jutra kao dar.

Sjećam se da sam jednom prilikom usred noći izašao kako bih sreo svog vozača Campus Cookies-a kako nitko u kući ne bi znao da sam ih naručio. Kao da sam se sastala s trgovcem.

U svakom slučaju, vratio sam se iz Arizone tan, malo lakši, i s nekim osnovnim alatima za mentalno zdravlje u džepu. Bila sam stabilna nekoliko tjedana dok nisam primila račun iznenađenja iz ustanove, što me je pokrenulo natrag u naš redovito zakazani program napumpavanja: Odvratiti se od onoga s čime se još nisam mogao suočiti. Osjećam se bolje, emocionalno ili fizički. Budite motivirani. Pokrenute. Pijanka. Ponoviti!

Bio sam 100% samo-lijek (još uvijek jesam, ali u znatno manjem stupnju), jer nisam imao prijeko potreban lijek, imao sam neučinkovitog terapeuta i osjećao sam se zaglavljen u vezi i gradu - oboje, toksično ,

Dok su mi u ustanovi za liječenje pružali čvrste alate, nisam bio u mogućnosti da ih upravljam. Trebalo je obaviti druge poslove. Jer, iako je poremećeno jedenje bilo problem u mom životu, to je zapravo bio samo simptom. Ne bolest. Ali bile su potrebne godine da to shvatimo.

U međuvremenu

Pokušao sam toliko stvari da prestanem gristi. Probala sam planove za obrok. Pokušao sam s intuitivnim jedenjem. Probala sam terapiju. Probala sam (krive) lijekove. Isprobao sam anonimne Overeatere. Pokušao sam sklapati ugovore sa svojim partnerom. Pokušao sam zamrznuti svoje kreditne kartice. Isprobao sam sve knjige samopomoći koje sam mogao pronaći.

Bilo je nekoliko kratkih trenutaka u kojima će stvari ići dobro. Čim bih pomislio da sam "izliječen" nešto bi me pokrenulo i odmah bih se vratio u to.

Međutim, nakon toliko udaranja glave u toliko različitih zidova, pronašao sam pravi tretman za mene i svoju depresiju.

To je kombinacija biti na pravim lijekovima, imati pravog terapeuta, brižne prakse i upoznati se sa svojim tijelom. Vane su izazovne poruke o tome kako bih trebao izgledati, kako bih trebao jesti. Samo usporite dijetalni mentalitet koji je zakačio većinu nas.

Najvažnija lekcija koju sam naučio bila je prisutnost. I prihvaćanje.

Nije nužno prihvaćanje s obzirom na to kakvo je moje tijelo i gdje sam u životu (mada to nije ništa za kihanje!) - već o prihvaćanju emocija. Dopuštajući im da se događaju, a istovremeno znaju da su prolazni. To doista zvuči kao jedna od najjednostavnijih stvari, ali bila je jedna od najvažnijih otkrića u mom životu.

Prije toga, kad bih se osjećala usamljeno, napumpala bih se, neizbježno mi bivalo još gore. Bila bi to reakcija kada su potaknute tim „negativnim“ emocijama. Sada mogu prepoznati ponašanja, povezati ih s emocijama, imenovati te osjećaje i potvrditi sebi da je to sve što treba: emocija. To je samo tuga. To je samo frustracija To je samo funk.

Imenovanje tih osjećaja i mogućnost da ih nekako prihvatim omogućuje mi da prihvatim i činjenicu da neće trajati zauvijek. Oni su ovdje, napravit će ono što moraju i krenuti dalje. I dalje ću stajati.

Iako još nisam u potpunosti "izliječen" od poremećaja u prehrani, daleko je od mog prvog instinkta da popijem kad god se dogodi ili dođe nešto bolno. Imajući taj prostor između događaja i poremećenog nagona jedenja, dao mi je prostora da priznam, prihvatim i krenem dalje. I kako dani i dalje prolaze, taj se prostor samo povećava.