Fotografirao Kelsey Chance na Unsplash-u

Ne sramim se priznati da imam tjeskobu

Otkrivanje kako me alkohol uznemirio.

Ja patim od osebujne, specifične i vrlo privremene zablude. Povremeno, bez ikakvog vanjskog poticanja, u potpunosti ću i uvjeriti da me svi moji prijatelji mrze. Bit ću potpuno uvjeren da me svaki prijatelj kojeg poznajem potajno smatra iritantnim, dosadnim, prikrivenim, budalastim.

Pojavi se iznenada, provedem dan u nesnosnoj bijedi, a onda se sljedećeg dana vratim u normalu.

To mi se često događa nakon druženja. Bit će zabava, događaj, noćni izlazak, večer u pub. Sjajno ću se provoditi sa svima, nasmijati ljude. Neću dvaput razmišljati ni o čemu što kažem. Ljudi me smatraju smiješnim, pametnim, šarmantnim.

Zatim ću se sljedećeg jutra probuditi i napuniti me spoznajom da je sve što sam učinio i rekao doslovno svima.

Prisiljavam se beskrajno, iznova i iznova ponavljati, što sam učinio, što sam rekao. Stvari koje su mi se tada činile smiješnim ili blesavim, zajamčeno su da će izgubiti svakog svog prijatelja, što mi je odmah bilo očito u hladnom svjetlu dana.

Ne prelazim samo na događaje te noći, već svoje interakcije s ljudima još prije desetak godina. Zašto sam takav? Kako uopće imam prijatelja? Odjednom je tako očito da zapravo ne poznajem nikoga tko me voli. Sve je to laž.

Borit ću se cijeli dan, a onda, iako sam iscrpljen, borit ću se da zaspim, dok mi se um još uvijek pretvara u drevna sjećanja gdje sam se glupo ponašao.

Sljedeće jutro se probudim i osjećam se potpuno normalno.

Mislila sam da gubim razum.

Bilo je bizarno: znao sam da su te misli smiješne, da će sutradan otići. Racionalno sam znao da nisu istinite. Ako ništa drugo, zasigurno nikoga nije briga niti obraćao toliko pažnje na ono što sam učinio ili rekao. A ako sam bio tako iritantan, zašto su se ljudi uopće družili sa mnom?

Ali te su se misli i dalje osjećale potpuno uvjerljivo. Iskreno sam osjećao da su me svi potajno prezirali svi za koje sam mislila da mogu nazvati prijatelja.

Fotografirao Ben White na Unsplash-u

Na kraju sam shvatio, kao što ste to možda učinili, da mi se to uvijek događalo nakon napornog pijenja. Bila je to manifestacija mog mamurluka, zbog čega je tako odlučno došla i otišla.

S jasnom vizijom koja dolazi iz vida, nevjerojatno mi je vjerovati da točke nisam povezao prije. Alkohol je, naravno, "silaznik", depresiv. Medicinski i fiziološki gledano, alkohol blokira vaš mozak od primanja poruka od živčanih receptora. To utječe na vašu prosudbu, percepcije, emocije.

Izrazio sam se "zašto se osjećam kao da me ljudi mrze nakon što sam pio" i bio nagrađen odgovorom: tjeskoba.

Sve je sjelo na svoje mjesto.

Što više čitam o viskiju, više sam osjećao olakšanje. Kod mene su se svi simptomi podudarali. Nisam bio sam Bilo je i drugih ljudi koji su osjećali neobično viđenje da istinski vjeruju u nešto zastrašujuće iako su duboko u sebi znali da je to privremeno stanje.

Slika Alexas_Fotos iz Pixabaja

Ljudi su pisali priče o tome kako nisu mogli učiniti ništa da se osjećaju bolje. Ako im prijatelji sljedećeg dana nisu ih poslali, to je očito bilo zato što su bili mrzeni. Ako su im poručili, bila je šteta.

I oni su me, poput mene, doveli do suza, razmišljanja o samopovređivanju, raskida veza s ljudima prije nego što mogu prekinuti veze s tobom.

Osjećao sam se tako potvrđeno. Jedno je znati da ste smiješni i pokušati upotrijebiti to znanje kako biste se izvukli iz svog funka. Druga je stvar u potpunosti vidjeti druge ljude koji se bore s istim problemom kao i vi, govoreći o tome kako je na njih utjecalo.

Sljedeći put kad me obuzela vještina, znao sam što je to. Znao sam da mogu to podnijeti. Pio sam vodu, šetao sam na suncu, jeo sam hranjive obroke. Pomišljala sam na svoje misli i pokušavala se liječiti dobro i s ljubavlju.

A čak je bilo i lijeka: prestanite piti. Prestanite piti ili se s vremenom to može pretvoriti u nešto gore.

Ali ... nastavio sam piti.

Bio je to ciklus: išao bih na zabavu, osjećao sam se malo nervoze ili pod stresom, popio bih piće (ili dva, ili tri), smirio se, popio još jedno jer se konačno osjećam sjajno. Plesao bih, razgovarao, osjećao bih se kao savršen društveni leptir koji ne bi mogao učiniti loše.

Fotografija Michaela Discenze na Unsplash-u

Tada bih se probudio. Osim glavobolje, iscrpljenosti i suhih usta, još jednom bih me udario uvjerenje da su me svi moji prijatelji smatrali nepodnošljivim.

Sve čega sam se sjetio bilo je grozno; praznine kojih se nisam sjećala bile su i gore.

Borim se cijeli dan, pokušavajući odvratiti pažnju knjigama, TV-om, društvenim medijima, bilo čime da se izvučem iz vlastite glave.

Napokon bih otišla u krevet, znajući da je najgore još doći dok sam se dobacivala i okretala, a da se nisam mogla odvratiti od sebe. Ali znala sam da mogu zaspati, sutradan bih bila u redu. Zavjetovao bih se da više ne pijem.

Danima, tjednima, mjesecima kasnije, bio bih pozvan na zabavu. Sudjelovao sam, rekao sam sebi da ovaj put ne bih pio. Znao sam da mi ne treba alkohol da bih se zabavljao - ipak su to bili moji prijatelji. Zabavio bih se trijezan i ne bih izgubio sljedeći dan sveprožimajuću, nerazumnu, nelogičnu i zastrašujuću paranoju.

Ali bila bih nervozna. Što ako kažem nešto glupo? Što ako nitko od mojih prijatelja ne bi razgovarao sa mnom? Što ako ne bih mogao smisliti nešto što bih rekao? Neprestano se krećući oko sebe, izbjegavajući kontakt očima i neprimjerivanje, obuzela me pomisao da zbog toga nisam imala pravih prijatelja.

Popio bih piće da se smirim.

Fotografija Adama Jaimea na Unsplash-u

To mi je pomoglo da se sjetim da zapravo nisam ekstrovertiran.

Jedna stvar se nije uklapala u moju samodijagnozu:

"Ljudi koji su bili" vrlo sramežljivi "doživjeli su" značajan porast "anksioznosti dan nakon pijenja." - Celia Morgan, profesorica psihofarmakologije na Sveučilištu Exeter

Nisam baš stidljiva.

Možete pitati bilo koga i reći će vam da sam prvi koji je uskočio kako bi stekao nove prijatelje. Uvijek sam mogao razgovarati s bilo kime. Socijalizacija mi je laka. To je nešto čime se ponosim onoliko dugo koliko se sjećam.

Fotografija Artur Rutkowski na Unsplash

Osim, odjednom sam se sjetio, nisam uvijek bio

Kao dijete bila sam nevjerojatno sramežljiva. Kao tinejdžer bio sam vrlo nespretan i tih, bilo mi je teško razgovarati s novim ljudima i povezati se s njima. Sjećam se da sam pokušao proširiti krug svojih prijatelja izvan tri ili četiri koja sam imao od mladosti, i uspio.

Kad sam imao šesnaest ili sedamnaest godina, počeo sam piti - i odjednom je prijateljstvo bilo lako.

Gledajući unatrag, mislim da nije došlo do moje iznenadne ekstroverzije zbog alkohola. Ali mislim da me to naučilo kako se oslobađati. Većina mojih prijateljstava započela je s alkoholom. Jedino što sam održao bili su oni koje bih mogla naučiti voljeti bez pijenja.

U posljednjoj godini sveučilišta, kada sam bio pod većim pritiskom nego što sam ikada bio u životu, pio sam kao riba i često sam se osjećao kao da nemam pravih prijatelja. Ne mislim da je to više slučajnost

I sada, iako gotovo skoro desetljeće smatram sebe ekstrovertiranim, znakovi su tu. Na zabavi koristim alkohol poput štaka, kako bih pomogao da postanem onaj društveni leptir kakav toliko očajnički želim biti. Siguran sam da bih mogao i bez toga, ali nikada nisam bio dovoljno hrabar da bih to pokušao.

Tražit ću pomoć.

Bit ću iskren: ne znam imam li socijalnu anksioznost.

Ne znam je li način na koji se osjećam normalan za ljude ili je netipičan. Pokušao sam to google, ali da budem iskren, ne znam koliko je kviz "Otkrijte imate li socijalni anksiozni poremećaj u 20 ili manje pitanja".

Fotografija Alexandra Gorn na Unsplash-u

Malo me je sram zatražiti pomoć. Osjećam se kao da nisam ništa posebno, kao što se svi bore s tim i prevladavaju bez da se mnogo bave time. Ne želim skrenuti pažnju na to da sam dovoljno slaba da vjerujem u laži koje mi alkohol govori sljedećeg jutra.

Ali znate što? Ako sam se malo osjećala ispod vremena i nisam bila sigurna zašto, nazvala bih liječnika.

Da su mi rekli da sam dobro, osjećala bih se olakšano, ne stidljivo i nastavljala bih sa svojim danom. Ako se pokaže da je riječ o nečem ozbiljnijem, s zahvalnošću prihvaćam svaki savjet i lijek koji su mi mogli pružiti.

Mentalno zdravlje ne bi trebalo biti drugačije.

Ljudi s anksioznošću koji piju alkohol više su u riziku od razvoja ovisnosti o alkoholu. Iako se sada uopće ne osjećam rizično, ne želim čekati dok ne postane tako loše.

Uvijek sam se sramio te tajne slabosti. Oduvijek sam se bojala da je osjećaj opće mržnje istina, a svaki drugi dan laž. Uvijek sam se brinuo da se svi bave time, ali ja sam onaj koji u stvari nema pravih prijatelja.

Ali više se ne sramim

Sutra, pokupit ću telefon i nazvati liječnika. Svoje simptome ću opisati iskreno, bez uljepšavanja i prikrivanja. Ne znam što će se dogoditi - možda sam dobro i jednostavno moram naučiti ne piti toliko. Ali možda nije. Bilo kako bilo, bit ću bolji nego što sam bio prije.