U paklu jedu majonezu

Metafizika začina

Smrt i vrag iznenade dvije žene. Jedrenje Daniel Hopfer (1465. - 1536.). Muzej Victoria i Albert.

Teolozi poput Svetog Augustina proveli su puno vremena argumentirajući pojedinosti „neoplatonske metafizike“, koja je, koliko najbolje mogu shvatiti, u biti popis bića koja su rangirana prema njihovoj relativnoj božanstvenosti. Veliki ontološki sustav rangiranja kretao se od Boga (bića) do sotone (ne-bića) s kerubimima, serafima, anđelima, ljudima i konjima između. Nebeska hijerarhija, u slučaju da niste znali, ide ovako:

serafimi • kerubini • prijestolji • dominacije • vrline • moći • kneževine • arhanđeli • anđeli

Napisao sam ga od najvišeg do najnižeg. Tradicionalno bi se nabrajalo od najnižeg do najvišeg. To je zato što su prethodne generacije uglavnom započele s onim što su znale i razvijale. Danas smo opsjednuti tko je na vrhu, i nisam želio nikoga zbuniti.

Srednjovjekovnom umu bi se sve moglo shvatiti u smislu hijerarhije. Ova tradicija, u denudiranoj inkarnaciji, dolazi kod nas u obliku popisa, poput popisa "10 najslađih gradova" koji je The New York Times jednom objavio, i listi na Buzzfeedu. Znate što je lista, zar ne?

Humpty-Dumpty je to najbolje objasnio:

"Ali što je popis?" Upita Alice.
"To je još jedan portmanteau", reče Humpty-Dumpty,
"Baš kao i šljaka i mimi."
"Ali što to znači?" Pitala je Alice.
"Pa, dvije riječi su" usne "i" testis ",
znaš koji su testisi, zar ne? ", stari jaje rekao je sa učenjem.
"Bojim se da nisam", rekla je Alice.

Časopisi ljubavni popisi. Popisi prodaju. Ljudi kupuju i čitaju popise jer žele znati gdje stoje. Jesam li išao na osrednji ili potpuno bezvrijedan fakultet? Je li moj automobil najsigurniji ili samo najsigurnija limuzina srednje veličine u cjenovnom rangu lumpenprolitariet? Suočene s egzistencijalnom dilemom, hijerarhije nam mogu pomoći da shvatimo gdje se nalazimo u svemiru. Imajući to na umu, dajem vam:

Metafizika začina

Senf
Imajte na umu, ovo nije popis. To bi trebala biti hijerarhija bića. Suočeni s pitanjima koja su po prirodi religiozna, volim pitati "što bi Isus učinio?" U ovom slučaju, pitanje je možda bolje formulirano kao: "Kad bi dobio janjećeg hot-doga, ili onog što biste dali tesarskom sinu u Prvog stoljeća Palestine, što bi Gospodin na to vjerojatno stavio? "Pretpostavljam da je senf. Isus je volio senf sjeme i drveće, a ne biste shvatili da je to lišće koje je volio, zar ne? S obzirom na to da je sol izbačena iz konkurencije jer nije začin, ostavlja senf kao prehrambeni proizvod s najviše unosa u biblijskoj saglasnosti. Senf je zdrav. Senf ima okus. Isus je bio Židov, zar ne? Kad je u pitanju odabir marke, mislim da bi se, kad bi se danas vratio, pojeo francusku Isus je bio jednostavan momak. Nije imao puno novaca. "Francuzi su u redu", govori Gospod.

Ocat
Stavite novo vino u nove vinske kožice, a staro vino koje koristite za izradu octa. Pa, kršćanski spisi to ne kažu, ali kad smo suočeni sa modernim problemima, biblijski učenjaci volimo ekstrapolirati ono što bi moglo biti naumljeno kanonskim tekstovima. Zapravo, ima puno o ocatu koji nije ušao u kanon. Neka gnostička evanđelja, koja su stoljećima proglašavana heretikom i potisnuta, imala su puno toga za reći o ocatu. Jednu, koja je pronađena u drevnoj pećini koja se očito koristila za rimske kulise misterija prije njenog uređenja, kako kaže kršćansko svetište, grubo prevedeno, "ne upotrebljavaj previše ili će ti postati aggida."

Taco umak
Zašto je taco umak treći? Pa, ponekad shvatiti redoslijed postojanja nije točna znanost. Sve što znam je da nema biblijske reference na taco umak, pa mora biti niži od octa, i definitivno je bliži Bogu od salse. Zašto? Jer ima puno dokaza da je jednostavnost sveta. Znate, "Ovo je dar da bude jednostavan, to je dar da budete obični." Pa, taco umak je jednostavan u usporedbi sa salsom, a Old El Paso taco umak otprilike je jednostavan.

Salsa
Zapamtite, metafizika se kreće od "bića" do "ne-bića". Bog je "tlo bića", sotona je "ne-postojanje". Zato su "plaće za grijeh smrt". Dakle, začini koji vas dobivaju bliže smrti očito su dalje od Boga nego zdravi začini. S obzirom na mogućnosti, salsa je prilično zdrava, zar ne? Bez masti. Ne previše šećera i soli. Ne bi trebao biti problem. Osim ako ga ne pobijete zlim čičkom tortilje.

Slast
Relish ima manje bića od salse, pa se u metafizikama svrstava niže. Relish je salsa za bijelce. Relish je bio u redu sve dok Europljani nisu otkrili da rajčice nisu otrovne. Nakon toga, morate se zapitati zašto bi se netko mogao potruditi oko diranja kiselih krastavaca i luka. Zašto jednostavno ne jesti krastavce i luk? To je ono što je nekada radio Sveti Gerkin, zaštitnik kiselih krastavaca.

Umak od soje
Mislite da sam sojin umak ocijenio tako niskim jer ja ne volim Japance. Pa, O. K., možda jesam, ali svejedno pokušat ću argumentirati. Sjećate se kako sam rekao da će sol biti visoko na popisu, ali ne može biti, jer sol nije začin? Pa, ta visoka procjena soli temeljila se na činjenici da nam je Isus uputio da budemo "sol zemlje." Da biste zaobišli "tvrde riječi" u Bibliji, koristite tehniku ​​poznatu kao učenjak "kontekstualizacija". Isusa moramo razumjeti u kontekstu polubarbarske kulture kojoj je pripadao. Rabini iz prvog stoljeća znali su mnogo, ali nisu znali što sol čini arterijama. Dakle, moramo kontekstualizirati Isusovo visoko poštovanje prema soli i to nam omogućava da idemo naprijed i kažemo „sol je loša.“ Vi bi trebali biti sol zemlje u figurativnom smislu. Soja umak, svi znamo, je tekuća sol koju Japanci koriste za aromatiziranje kitove mrlje. Kako sam to učinio?

Worcestershire umak
Nismo sigurni što su zapravo ove stvari, ali razvili su je isti ljudi koji su nam dali „Knjigu zajedničke molitve“, Bibliju „Kralja Jakova“ i himnu „Ostanite sa mnom (pauzi)“, pa biti u redu

Umak za roštilj
Problem s umakom od barb-b-que je taj što je usko povezan sa svinjetinom. Ako postoji jedna hrana koju Bog ne zanima, to je svinja. Koliko mogu shvatiti, od velikih svjetskih religija samo su dvije, budizam i kršćanstvo, dajte jesti svinju, a prošli put kad sam bio na zendu nije bilo nijednog bar-b-que umaka. Teksajci među vama reći će, "mi na govedini koristimo barb-b-que umak". Što je istina, ali samo zato što Texas ne podržava velika svinjska stada. Ako bi svinje mogle živjeti na žarahu, sveučilište u Teksasu bi imalo jorkshire svinju kao maskotu.

Ljuti umak
Hotsauce je zdrav. Hotsauce je zabavan. Zašto je vrući umak toliko udaljen od Boga? Pa, ponekad kad legnete s psima dobijete buhe. Čini se da proizvođači vrućeg umaka ne mogu držati dalje od demonskih slika. Oni i dalje koriste „Pakao“ i „Đavola“ kao marketinške slogane i to vas samo čini pitanjima. Recimo ovako, ako je ubojiti biciklista ušao u trpezu usred pustinje i naručio burrito, koji bi to začin bio po izboru? Mislite li da bi otišao po senf?

Kečap
Gotovo do dna. Podmukli lažni prorok kečapa. Farizej začina. Čini se zdravima. Čini se američkim. Pa, to je gotovo kao salsa. Oh, vi raspadljivci od zmije, vi hiprokriti! Za ova tri prijestupa i četvrti neću opozvati kaznu, jer ti, o kečap, pred mojim očima je gadost. Kečap je šećer i sol koji se maskiraju kao začin. To je prevarant. Nezdravo. Prerađena pasta prešla je kao povrće.

Majoneza
Ovo me ubija. Kad sam prvi put imao ideju poželio sam kraljicu majonezu na vrhu. To mi je najdraže. Moj zadnji istinski porok. Ali ovaj popis nije samo neka blesava rang lista čiji je cilj zadržati ljude da čitaju Gutbloomove Srednje postove. Ovo bi trebala biti ozbiljna teološka istraga. A vjera, rasvijetljena razumom, gđu Mayo stavlja na dno reda. Majoneza može ubiti. Ima bjelinu kita. To je jedino žensko začinstvo i znate što srednjovjekovni um čini ženskim stvarima. Tako meko, tako lagano, tako fino. Riječ je previše ugodna. Moramo zapustiti tijelo da bismo postigli božansko. Jahači, jasenisti, dajte mi senf!

[Iz arhive: Ovaj je članak izvorno objavljen u Mediju 9. srpnja 2015. Pojavio se u časopisu Endless, a uredio ga Vikram. Ispisao sam ga i ponovo objavio jer ne mogu smisliti nijedan drugi način da koristim Popis za srednje medije.]