Moja (ne baš) godina od alkohola

Upravo sam primio fb poruku od kolege i pitao me za savjete kako ide moja "godina od pića", jer je upravo on započeo sabat alkohola.

Moja prva misao je: "Pa zapravo nisam to napravila", i to je sigurno jedan od načina na koji je gledam. Stigao sam do kolovoza. Četiri mjeseca manje od moje mete.

Međutim, u interesu samilosti (što pokušavam njegovati i vježbati), to ću gledati na drugi način:

Što sam naučio u vremenu u kojem sam ove godine proveo bez alkohola u životu?

Puno se ljudi prijavilo na mom putovanju tijekom cijele godine, pa sam imao vremena razmisliti kako odgovoriti na pitanje, pa bih volio podijeliti s vama nekoliko svojih iskustava.

Prvo ipak malo konteksta.

Ja sam žena stara 54 godine koja kontinuirano konzumira alkohol od svoje 16 godine. Od ranih dana južne udobnosti i koksa i hladnjaka zapadne obale, kretao sam se s vremenima, prošavši 80-ih godina prelazeći u velike maslene chardonnays, preko votke i sode, Hendricks i tonika, espresso martinis i naravno francuskih mjehurića , Booze i ja smo imali grozno staro vrijeme zajedno.

Imao sam svoj dio mamurluka, vožnje porculanskog autobusa kad sam pretjerano popuštao, i perioda u kojima sam ili birao ili smanjio potrošnju. Čaša ili dvije vina na kraju dana, uz večeru (ili bez), prilično su standard već dugi niz godina. Mogao bih biti bilo tko.

Kako sam odrastao, prirodno sam počeo manje konzumirati. Zašto? Jednostavno se ne osjećam tako sjajno, a posljednjih nekoliko godina, radeći posao koji zahtijeva kante mentalne oštrine, vidio sam količinu koju konzumiram prirodno da se smanji, ali pravilnost s kojom sam ga konzumirao se povećavala.

No, prekretnicu koja mi je oduzela vrijeme poziva tijekom godinu dana uzrokovao je vanjski katalizator. Moja mama.

Carleen-Rose je prekrasna duša. Znati je znači voljeti je. U prošlosti je bila živo, ljubavno, ljubazno, brižno, muzikalno, bjesomučno i emocionalno velikodušno biće. Život i duša bilo koje stranke koja ide. A ipak, ona nije bez svojih demona. Mama se borila s alkoholizmom i uključivanjem posljednjih trideset godina. U rehabilitaciji i izvan nje, imala je razdoblja trezvenosti do sedam godina, u kojima su se razne situacije ili prekinule (ili povukle) i iz bilo kojih se razloga, u tim okolnostima, osjećala toliko podmuklo i nemoćno da je jedini način djelovanja bio je ošamućivanje ronjenjem natrag u bocu, da bi doslovno 'utopila svoju tugu'.

Kad se to dogodi, mama koju znam i volim prilično doslovno počinje izblijediti. Beznadna i beznadna koža joj promijeni boju kako bi gotovo odgovarala nijansi njezine blijedosive kose. Prestaje jesti, a njezin ionako tanak i mudar okvir poprima ptice poput kvalitete - ona za koju znate da nikad ne može napustiti gnijezdo, jer jednostavno, nema snage za let. Njezin glas - obično dubok i grlen i brzo se smije - postaje ravan i šuplji. Zvuk joj se čini isključen od tijela. Njih dvije vezane krhkim nitima koje bi se mogle uvući u bilo kojoj sekundi.

Svjedočio sam tome na Xmasu prošle godine. Krenula je okretanjem prema dolje i propala. Osjećala sam se ako se ne uspije vratiti iz ove spirale, možda se nikad neće vratiti. Ništa što bih mogao učiniti ili reći nije bitno, a osjetio sam tu bespomoćnost i beznađe koje vole voljeni ovisnici, kada žrtve biraju drogu i propadanje tijekom života i voljenih osoba.

Zajedno s tim živim u mami u drugom stanju, a 3 dana kasnije morala sam letjeti kući, ostavljajući je na čuvanju svog supruga.

Moj brat i ja razgovarali smo o tome, kao što smo mnogo puta radili tijekom godina, i uvijek smo došli do istog zaključka. Jednostavno ne možete pomoći nekome ko ne želi da vam se pomogne ili koji vam u tom trenutku neće dopustiti da im pomognete.

Prije smo udarali glavom o zid, i žalosno je reći da nitko od nas nema vremena ni energije da vučemo konja u vodu (opet), samo da gledamo kako namjerno odbija piće (ako izvinite loš izbor punta!).

Pitao sam se zašto? Zašto mama to radi? Želi blokirati stvari - stvari za koje opaža (ispravno ili pogrešno) da u svom "stvarnom svijetu" nema kontrolu. Ona traži drugu državu, drugo mjesto. Bijeg od mjesta gdje je, koje je mjesto previše bolno. Ona želi biti transportirana iz jedne razine svijesti u drugu. U njenom slučaju samo što se mogla odvojiti od onoga što je uznemirava.

I dok je mamin slučaj ekstremno u šteti koju joj nanosi, mogao bih vidjeti paralele između naše dvije situacije. Počeo sam razmišljati o sličnostima naših iskustava.

U avionu za dom zaključio sam da želim otkriti što sam bio - ne samo bježati - već i trčati prema, koristeći alkohol. Što bih pronašao u prostorima koje je alkohol napunio toliko godina mog odraslog života? Bila sam tiho prestravljena, ali i silno znatiželjna. Ako ne alkohol, što onda?

Odrastao sam u kulturi pijenja. Za tinejdžere koji su odrastali na australijskoj Zlatnoj obali sredinom do kasnih 70-ih, konzumiranje alkohola bilo je apsolutno pravilo. Ako niste, to je bio razlog za sumnju (s njom mora nešto biti krivo), ili izrugivanje (ona misli da je bolja od nas - tako se zaglavio u njenom ne pijenju) i, naravno, krajnja gadost - 'ona nije zabava'!

Čak i s nedavnim uvođenjem inicijativa za apstinenciju poput većeg brzog i suhog srpnja - uglavnom - one negativne povezanosti s ne pijenjem su stajale test vremena. Ljudi pristupe četvoronedjeljnom zatvoru više su poput zatvorske kazne. Spuštaju se i grizu zube kako bi ih "izvukli". Fraze poput "dobro da neću izlaziti u ovom mjesecu" uobičajene su.

Mi Aussies nacija je (ponosnih) pića i upravo sam trebao otkriti što znači plivati ​​protiv plime.

Evo što sam otkrio.

Uglavnom je to bilo relativno lako. Ja sam svoj subotnji dan najavio na facebooku, tako da je sve objašnjeno djelo učinjeno. Sljedeći je korak bio jednostavan, samo ne pijte. Činjenica da je moj partner doživotno nepušač, siguran sam da je olakšao prijelaz. Nije bilo iskušenja koje je vrebalo u hladnjaku ili na stolu za vrijeme obroka. Da je nisam kupio, nije bila tamo.

Moji prijatelji su mi bili izuzetno podrška, s obzirom na to da je moja veća grupa prijatelja zdravi konzumenti. Iako sam (mogu osporiti činjenicu) osjećao sam pad poziva u zajedničkim društvenim druženjima.

To su bile vanjske stvari, ali to je bio moj unutarnji svijet kojim sam bio fasciniran i koji je pružio najveća učenja u osam mjeseci koliko sam apstinirao.

Definitivno sam imao okidače. Situacije u kojima bih se našao gdje mi je majmunski mozak zapalio "ooooh hoćemo li piće". Ne bi li ruža, G&T, espresso martini (umetnite omiljeni tipal) trenutno dobra! "

Prvi put sam stvarno osjetio da je to bilo u siječnju (očito nije trebalo dugo!), Kada smo djevojka i ja otišli na Bali na tjedan dana. Bio sam dobro u avionu, ali dok smo bili u automobilu koji je krenuo prema odmaralištu, majmun majmuna šutnuo je u „Mmmmm blagdanskom koktelu“

Oduprio sam se, ali primio na znanje.

Ručkovi su bili lagani. Koktel sat (17h) pored bazena, malo sam se kolebao, ali nešto fizicno s komadom ananasa učinilo je trik. Večere isto. Uspio sam kroz tjedan osjećajući se jakih i bistrih glava.

Kad smo se vratili kući i na poslu, poriv za upijanjem udario je u neko drugo vrijeme. Nakon posla. Bilo da je to hodanje u kuhinju nakon dugog dana, ili u salon na aerodromu, ili sjedenje u avionu, poželio sam čašu crvene boje.

Budući da smo vani s određenim ljudima, ustanovio sam da mi je nedostajalo alkoholno piće više nego s drugima.

Očajnički tražeći ... Nešto

Počeo sam vidjeti obrazac koji se pojavljuje. U svakoj od tih situacija, u kojima mi je mozak žudio za "pićem", ono što sam tražio bilo je iskustvo, odredište na koje se moje mentalno stanje treba usredotočiti i doći.

Na Baliju je bio odmor praznik, osjećaj 'ovdje je, napokon se moram odmarati, opustiti i odmori. Proslava. Povratak kod kuće bila je želja da se brzo dekomprimirate iz dana, opustite se, odmorite i zaboravite na posao što je brže moguće. Koliko brzo mogu izbrisati dan?

S određenim prijateljima bila je želja obnoviti ono što je naša povijesna dinamika. Uglavnom su to ljudi koje poznajem dugi niz godina, tijekom svojih 20 i 30 godina, kada smo se svi zajedno zabavljali.

Promatrajući moju 'državu želje', počeo sam shvaćati da to nije zapravo alkohol za kojim žudim, već je to 'država' u kojoj moram biti u tim situacijama. Dogodilo se da je alkohol uvijek tu.

Počeo sam tražiti druge načine stvaranja tih 'država' koje sam želio doživjeti. Ponekad je uspjelo. Meditacija mi je na kraju dana dobra za opuštanje.

Otkrio sam stvarnu energiju koja dolazi sa proslavom, zabavom i druženjem, da li je to 'zujanje' i ako sam u ruci imao šampanjac ili čašu s nečim fiziciranim (postao sam veliki potrošač kombuče), osjećao sam se prilično gotovo isto kao da pijem pravu stvar: uzbuđeni, brbljajući, samouvjereni i potpuno sposobni da upravljaju društvenim valom uzbuđenja koji donose zabave i druženja. Svi pozdravljaju placebo efekt.

Otkrio sam i da sam na kraju dana, nakon prvobitne iscrpljenosti koju sam osjećao kad sam ušao u vrata ili sjeo na avion prošao, dobio drugi vjetar. To mi je omogućilo da budem kreativan i produktivan u večernjim satima, bilo da se radi kod kuće ili u gostima: dok bih prije toga dolazio do kauča, a odatle ravno u krevet. Kao rezultat toga, prešao sam kroz dva prepisa svoje knjige i počeo ponovo čitati. Slikam, doodle i bingem Netflix Scandi Drama.

Činjenica da se kvaliteta mog sna poboljšala i ujutro sam se osjećala čistim glavom, bila je predviđena i dobrodošla, ako ne i posebno napomena dostojna - to će vam reći svi zdravstveni stručnjaci, a nema sumnje da se osjeća bolje kad se probudite spremni za suočavanje dan. Moja koža je bila čistija, a iako mršavljenje nije bilo značajno, smršavio sam nekoliko kilograma u prvih nekoliko mjeseci.

Suprotno mom strahu da ne bih želio ići na događaje na kojima svi piju, rado sam krenuo na sve, samo ne jako dugo. Čak bih rekao i piću ako cirkulira, objesite ga na pet minuta, a zatim ga odložite, ili to za večeru, ostavite netaknut. Međutim, otkrio sam da nakon što je svako konzumiranje alkohola nadmašilo moj placebo efekt, brzo sam shvatio da nisam na istoj valnoj duljini. Odgovor? Idi kući.

Zatim je došao kolovoz

Pa zašto biste se mogli zapitati, ako nije pijenje donijelo toliko koristi, nisam li samo nastavio piti? Jedno vrijeme sam se igrao s idejom da ostanem nepušač, ali za sada su se vidjele dvije stvari.

Nedostajalo mi je vina. Ne učinak toga (zapravo više ne uživam u osjećaju da se napijem ili napijem), ali iskreno mi je nedostajao okus dobrog vina - posebno crvenog. Kad je u paru s hranom, nadopunjuje i dovršava mnoga prekrasna jela. Stvarno sam želio uživati ​​u tom iskustvu.

Druga stvar je da kada sam uspio identificirati 'državu' u kojoj sam zapravo želio biti, sada sam mogao svjesno tražiti to stanje neovisno o alkoholu. Rezultat toga je da stvarno mogu uživati ​​u piću radi ukusa i doživljaja samog pića, a ne samo kao katalizatora da me negdje drugdje dovedem tek 'malo brže'.

Shvatio sam da su mnogi okidači za žudnju za alkoholom povezani s osjećajem nelagode. Bilo da se radi o fizičkoj nelagodi u obliku umora, mentalne ili emocionalne nelagode: stvari koje odlažem ili socijalne situacije u kojima sam se osjećao nespretno ili (više subverzivno) dosadio.

Ovaj aspekt gledanja u ogledalo bio je najizazovniji. Morao sam se suočiti s činjenicom da u nekim slučajevima koristim alkohol kao simpatiju da bi me izvukao kroz situacije u kojima radije ne bih bio (dušo, tko je to već radio?).

Odabir koji sam tada trebao donijeti je da li prihvaćam da ponekad meditiram kako bih ispunio očekivanja drugih (ili sebe) i jednostavno sam sebi dao dopuštenje za to? Da, mislim da jesam.

Ja sam odrasla osoba Mogu birati. Nisam uspio punih dvanaest mjeseci, ali ono što sam naučio u osam, lekcije su za život.

Carleen-Rose

Mama se vratila u vagon u ožujku ove godine. Vratila se na sastanke i radi dobro. Dala joj je blagoslov da svoju priču podijeli u ovom postu.