Fotograf: Jade Wulfraat

Moja je potraga pobijediti jela

Imam problem.

Taj sam problem dugo držao u tajnosti, skriven pod metaforičkim pokrivačima svog života, tačno dvanaest godina. Zašto? Jer me zbog toga osjeća dubok osjećaj srama i samo-mržnje. Uvijek se nadam da će magično otići, ali to se nikada ne dogodi. Ne razgovaram o tome s drugim ljudima jer se bojim da će mi suditi zbog toga.

... Ali ti razlozi više nisu dovoljno dobri. Ovaj problem progoni moje snove. Stalno razmišljam o tome. Krivnja i sram me prožimaju, a izbjegavam meditaciju jer se bojim suočiti se s tim.

Koliko se sjećam, koristio sam hranu poput droge.

Posežem za hranom kad sam umorna, kad mi je dosadno, kad sam tužna, kad osjećam egzistencijalnu prazninu. Uglavnom, posegnem za hranom svaki put kad osjetim neugodan osjećaj. A kad jedem, jedem puno više nego što je potrebno da se jednostavno prehranim ili uklonim glad.

Neki od vas se šuškaju govoreći: "Relaaax, to je samo hrana. To nije poput ovisnosti o drogama ili bilo čemu sličnom. "

Ali to je poput ovisnosti o drogama. Ne govorim o povremenoj žudnji za čokoladom - govorim o iznenadnoj neumoljivoj potrebi za hranom. To je najsnažniji poriv na koji mislim, kao što zamišljam žudnju ovisnika o kokainu (Napomena: Znanstvenici su zaista potvrdili da šećer više izaziva ovisnost od kokaina.)

Kad osjetim očajnički napitak, upadam u hranu poput bijesne životinje. Ponekad, ako nemam hrane koja je vredna zalogaja, pojest ću hranu koja nije ni moja, i tada ću se žestoko trčati da je zamijenim. Osjećam grozne količine krivnje i srama zbog ovoga. Taj je odlomak bilo teško napisati.

Koje vrste hrane općenito pivam? Iako mnogi pretpostavljaju da se jedenje pića odnosi na bezvrijednu hranu, ugrizaću se za gotovo sve, posebno ako ima šećera, masti ili ugljikohidrata. Budući da uglavnom pokušavam kupovati samo zdrave cjelovite namirnice, moji napici često uključuju hranu poput suncokretovih sjemenki, kokosove pahuljice, integralni kruh od pšeničnog hljeba… hranu koja je umjerena u zdravom stanju, ali u količinama koje ih jedem odlučno nije.

Prejedanje ozbiljno ograničava moj raspored i moj život. To znači da ne mogu kupiti određene namirnice koje volim, jer znam da ću ih pojesti u jednom sjedenju. To znači da ne mogu ići u restorane jer znam da ću neminovno popuniti kad se vratim kući, pa ne želim unaprijed trošiti dodatne kalorije. To znači da ću često odbijati pozivnice za ručak, jer znam da se neću moći kontrolirati oko neograničene količine hrane. To je sasvim depresivno koliko sam morao oblikovati svoj život oko ove ovisnosti o hrani.

Ali, najgori dio, do sada, jest kako je to utjecalo na moju sliku tijela, samopoštovanje i samopoštovanje. Koliko se sjećam, osjećala sam se duboko frustrirano svojim tijelom. Dio toga je zbog kulturnog uvjetovanja zbog kojega smo mnoge žene uvjerile da nam nije dovoljno jer se ne uskladimo s jedinstvenom medijskom slikom ljepote.

Ali da budem iskren, smatram da to nije moja veličina neprihvatljiva. Činjenica je da ne mora biti na ovakav način - moja prirodna težina je tanja, ali ja sam takve veličine jer redovno gnjavim izvan kontrole. Izvan ove ovisnosti radim sve "prave stvari" za održavanje zdrave težine - krećem se svakodnevno, idem u teretanu, jedem puno voća i povrća, radim jogu. Ali moje prejedanje to sve otkazuje. Svaki dan mi djeluje neprivlačno, bespomoćno i izvan kontrole.

Mislim da u svom životu nisam pokušao popraviti ovaj monumentalni problem. Posljednjih dvanaest godina isprobao sam svaki mehanizam ograničavanja hrane na internetu. Pročitao sam sve članke o prejedanju. Isprobao sam sve strategije - meditirao sam, sakrio hranu, odredio pravila kada i gdje mogu jesti. Ali ništa od toga ne funkcionira - čim sam kod kuće, prekršim sva svoja pravila, potrošim tisuće kalorija i započnem ciklus iznova.

Odakle ovo dolazi? Zašto to radim?

Dio sklonosti ka prejedanju je zasigurno evolucijski i biološki. Povijesno, kad su bile dostupne velike zalihe hrane guste kalorije, naši su se preci utovarili kako bi spriječili buduće gladovanje ... što, naravno, više nije problem. Pored toga, ljudi žude za dopaminom, pa jede masovne količine šećera i ugljikohidrata način na koji je moje tijelo naučilo tražiti i dobivati ​​tu navalu dopamina.

Ali, kao i svaka ovisnost, jedenje napitaka dolazi od traženja dopamina na krivim mjestima. Kad osjetim bilo kakvu nelagodu (ili čak samo nedostatak zadovoljstva), umjesto da slušam svoje tijelo da vidim što mu zapravo treba - vodu? dremka? neke samoljublje? - Brzo posegnem za hranom kako bih prestala slati signale.

Ali znam i da je mnogo puta nemir koji izbjegavam svojevrsni egzistencijalni očaj - spoznaja da je život besmislen, da sam sam, da sve propada. Kao da svi trčimo uokolo, idemo živjeti, pretvarajući se da nam ti dani nešto dodaju; Mislim da podsvjesni dio našeg mozga poznaje prazninu koja nas čeka kada zastanemo i stvarno slušamo, pa većina nas jednostavno ne. Umjesto toga, imamo nešto što koristimo za popunjavanje praznina - hranu, alkohol, drogu, seks, "zauzetost".

Kao što sam već spomenuo, borim se s ovisnošću o hrani već dvanaest godina. Šteta, provesti toliko vremena jadikujući o svom tijelu i živjevši u ropstvu do hrane. Osvrnem se na fotografije svoje prelijepe trinaestogodišnjakinje i rastrgavši ​​se, znajući da je unatoč mladosti i tankom tijelu kupila Jello bez šećera i svakim danom mrštila se o težini i povezanosti s hranom.

Zbog toga pišem ovaj članak. Dvanaest godina je prekleto dugo. Odbijam da to više ne dopuštam.

Prošli tjedan pronašao sam članak pod naslovom "Prevladavanje ovisnosti o hrani: metoda trenutnog bijega", i dok sam pročitao bezbroj članaka na ovu temu, ovaj je bio drugačiji. Autor smatra da je prevladavanje ovisnosti o hrani - ne, bilo kojoj vrsti ovisnosti - zapravo prilično jednostavno: jednostavno moram shvatiti da sam već slobodan. Da su vrata kaveza otvorena i ja mogu samo izaći. Da mogu odlučiti zanemariti žudnju mog majmunovog mozga kad me gnjavi da nešto pojedem. Ne moram slušati

Već mogu osjetiti kako mi se nešto pomiče u tijeku, kako povratim vlastite moći. To će biti moja strategija koja ide naprijed. Primjenjujem ga posljednjih nekoliko dana i već sam primijetila veliku razliku dok kažem svom mozgu: "Ne moram vas slušati!".

Danas se obilježava važan dan: Dan kada započinjem uzimati svoj život.

O ovome je bilo tako teško pisati i zastrašujuće javno dijeliti, ali vjerujem da je od vitalnog značaja dijeliti naše tajne probleme, poroke i ovisnosti koji su često prekriveni sramotom. Jedini način da ozdravimo tu sramotu, osobno i kolektivno, je je iznijeti iz mračnih kutova naše psihe i na svjetlo. Poželite mi sreću na svom putu da to izliječim i slobodno se obratite ako prolazite kroz nešto slično. Svi smo na putu.

- - - -
Ako ste uživali u ovom komadu, volio bih ako pogodite zeleno srce ♥ ispod, pa bi ga drugi mogli naići na njega. Više mojih projekata i razmišljanja o osobnom razvoju možete pronaći na http://www.sophiaciocca.me.