Godine rasprave ili kako sam prestao pregovarati s manijakom

Godine Deliberation bile su dugačka i važna faza na kraju moje pijačne karijere. Period kada sam imao jasan slučaj trezvenosti - dvije forme trijeznih dana u kojima su produktivnost, pouzdanost i sudjelovanje prošli kroz krov - i jasan slučaj protiv pijenja - stotine ružnih večeri, povećavajući uzbunu na praznim mjestima gdje su noći trebale biti , psihološki nepodnošljive mamurluke - a ipak nisam bio u potpunosti sposoban pridržavati se svoje odluke i prelaska u čisti život za kojim sam žudio. Povlačenje alkohola i ono što je moglo učiniti za mene bilo je previše snažno.

Alkohol me učinio društvenim, smiješnim i odvažnim, a ako ne i sasvim lijepim, bar mi je omogućio da zaboravim da imam lice. Tijekom godina oslobađalo me monotonije, socijalnu nespretnost učinilo podnošljivom, naučilo me kako se zabavljam, upoznala me s dečkima, oduzela mi strah od ljudi i dala mi mogućnost da razgovaram s bilo kim. Kad pomislim na sebe u školi i na faksu bez alkohola - mršav i uplašen, nesposoban da održi kontakt očima, uplašen jarko osvijetljenih prostorija - vidim koliko sam se tinejdžera već duboko počeo oslanjati na alkoholno piće.

Otkrila sam da je jedna boca lagera oslobodila moju pravu osobnost. Kraj boce bio sam samouvjeren, opušten i duhovit. Problem je bio u tome što je boca oslobađala i žeđ, a ja sam trčao mimo te savršene ravnoteže samopouzdanja nekome čije sam se hrabrije i podmukle radnje borio da usvojim. Kad je na kraju moje druge godine na sveučilištu doktor ponudio lijekove kao rješenje za van kontrole izrasline koje sam uzeo da razgovaram s njim, bio sam šokiran i sram. Antidepresivi su mi tada bili egzotični i tajanstveni, poput humusa ili sušene rajčice, samo manje ugodni. Nisam znao o pitanjima mentalnog zdravlja niti o njihovoj rasprostranjenosti u društvu. Ljudi su ili bili mentalni ili nisu tamo odakle sam.

O, draga, zaboravila je uzeti lijekove! Ha! Ha! Ha!

Ostavio sam GP operaciju praznih ruku i uputio se u pub dozu socijalno sankcioniranog lijeka: lagera. To je trajalo godinama, zajedno s mojom moćnom markom daljnjih strategija protiv rumenila - naime izbjegavanjem kafeterija, knjižnica i supermarketa tijekom dnevnog svjetla i neprestano budno pazite na ljude s kojima sam se najviše očajnički želio povezati kako bih mogao biti siguran da bijeg prije nego što su pokušali sa mnom razgovarati. Dan kad sam saginjao iza ormara i u toalete kako ne bih vidio ljude koje volim, noću sam ih tražio, željan pokazivanja pravog mene. Alkohol mi je pomogao da oslobodim svoju osobnost.

Pijenje je bilo kao budućnost, nešto neizbježno i nematerijalno o čemu nisam razmišljao. Kad su moji dragi, dobronamjerni novi uni prijatelji sugerirali da sam se promijenio na gore kad sam pio, okrivio sam to protiv supruge (Stella) i obećao da ga više neću piti, ali zapravo sam prestao piti s njima. Kad je drugi prijatelj istaknuo da sam učinio puno stvari za kojima sam žalio kad sam bio pijan, nažalost, pristao sam, da da, jesam. Nisu li svi? Nije imao pojma da se ne sjećam velikog dijela dotične večeri i nisam mu mogao reći jer bi tada znao. Za mene je pijenje uvijek stvar napuštanja sebe. Tek nedavno nisam shvatio koliko je to poanta.

Alkohol je bio toliko bitan da ga nisam primijetio. A ako su se povremeno dogodila loša vremena, pa što? Vrijedilo je. Osim toga, bila sam moja krivica, jer sam miješala piće ili pila smeđu alkoholnu piće ili pila pucnjevu ili započela prerano ili pila prebrzo, ili počela prekasno i morala sam se 'nadoknaditi' ili zaboravila prvo jesti ili pila s napitkom ili pio sam s ljudima koji nisu mogli piti čija je lagana plovidba učinila upadljivim moje pijanstvo. Kad sve drugo nije uspjelo, zašiljila sam se.

Puno sam šiljak.

Do sredine dvadesetih mrzio sam alkohol gotovo onoliko koliko sam ga volio. Pohođenja, poniženja i nesposobnost drskosti da odaberem mudro i čuvaju nas, umanjili su slatku svetost prvobitne romantike. Bio sam spor učenik, ali odbio sam odustati od nastave. Dio mene koji voli alkohol prebacio je loša sjećanja na leđa, dobra sjećanja gurnuo prema naprijed. Reljef hladnog piva u sunčanom pivnom vrtu visio je tačno na vrhu moje svijesti, poput para kockica oko retrovizora mog uma; jad što su mu ispričani isječci iz prigušivanja dok su se paranoični i mamurluk probijali u mračni prostor u prtljažniku u kojem je bilo rezervno kolo.

Točno bilo je kao ostati s dečkom nasilnim. Obući se, sanjati romantiku, a onda plakati da spavaš jer je bio tako okrutan. Zakleo se da ga više nećete vidjeti dok sljedeći put ne naletite na njega, a izgledao je tako lijepo da ste zaboravili bol ili rekli sebi da nije tako loše, da ste to zaslužili, jer ste samo željeli opet biti kraj njega. Toliko si ga volio! I nije te htio povrijediti! Da ste se samo još više trudili, sve biste se bolje snašli, učinili biste sve kako treba, i opet bi bilo savršeno, kao što je to bilo u startu! Ovaj put bi bilo drugačije. Gledaš!

Ta ljubav / mržnja s alkoholom trajala je više od desetljeća prije nego što sam stigao u vijećničke godine. Moj je popis pijenja i bez povećavanja postao izrazitiji kao i bol zbog lomljenja. Nekoliko pinta, pa kući; nema više pića nakon ponoći; bez vina uz večeru; bez pijenja prije sedam sati; jedna pijana noć tijekom vikenda, ali tada samo „nekoliko“, i (pravilo se ne poštuje od 2001.) APSOLUTNO BEZ SLIKA. Nastavio sam sklapati više ugovora vezanih uz alkoholna pića od onih međunarodnih prodavača za Budweiser. Tek sada sam zapravo stalo.

Suštinski problem bio je taj što nisam mogao biti otjeran i pijan-da sjednem i dogovaram se što je piće 'nekoliko'. Sober-me je mislio dva ili tri vrha, dok je pijani-ja trpio malo poznato stanje zvano paralizu bar-stolice. Udario je nakon prvog gutljaja i učinio da oboljeli ne može napustiti pivnicu prije nego što je prestao služiti.

Onog trenutka kada su se ova dvojica mene zbližili pružio je mogućnost da se potpiše sporazum, ali bilo je poput policije protiv narko dilera u The Wireu - konkurencija nije bila fer, ulozi nisu bili isti: pijan me učinila bi nešto za piće, bori se za opstanak; otrijezniti me strasno ne pije, ali i umorna je, i više od svega, samo se želi opustiti; posebno joj treba opustiti živce prije ovog važnog posla koji mijenja život i koji će uskoro obaviti, a ona zna išta bolje od svega što će joj jedno piće skinuti prednost, ali s „rubom“ osjeća svoj hitnost da ne pije ( možda je to ivica), a ona privremeno zaboravlja da je ona ta koja je donijela ugovor, a koja bi trebala dobiti potpis. Ovo odstupanje je sve pijano-meni treba. Kraj noći i ona opet igra pod ugovornim konfetama.

Posljednjih nekoliko godina pijenja bilo je razmjerno veselo kad sam vidio svoju naviku na to što jest. Možda sam se počeo bojati alkohola više nego što mi je trebalo. Iz bilo kojeg razloga, postalo mi je jasno da je veza toksična; loša vremena, napokon, nesporno, nadmašila su dobra i odustao sam od pokušaja da pijem kao gospodin.

Obećanja nisu uspjela. Najbolje namjere na svijetu nisu djelovale. Suhi siječanj nije uspio. Ne pijenje smeđe alkoholne piće / JD / vodka / na prazan želudac / pucnjevi / pivo / polovice nisu uspjeli. Pisanje NO ALCOHOL-a u velikim slovima u vrh bilježnica nije uspjelo. Pakti s prijateljima koji piju nisu djelovali.

Nakon blago pijane, umjereno ružne večeri u usporedbi s nekim smradom koji sam imao tijekom godina, konačno sam shvatio da ne bih mogao sam naučiti ovu lekciju.

U tom slatkom trenutku prilika pružio sam ruku i zatražio pomoć. Ako želite da se stvari promijene, na kraju krajeva, morate učiniti nešto drugačije ako vam Einsteinova teorija ludila nešto znači. Ispada da postoji toliko mnogo alata i mreža podrške koji žele pomoći: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, This Naked Mind, Recovery Elevator samo su neki od onih koje sam upotrijebio na putu.

Prošlo je dosta vremena, ali rješenje je uslijedilo kad je trijezan shvatio da pijan-ja nikad neću otkazati ugovor koji će je uništiti. Morao bih prestati pregovarati s manijakom i sam raskinuti ugovor.

Prvo objavljeno u Beautifulhangoveru.