Gubitak nečovječnog djeteta - legitimnost majčine tuge

Tugujem zbog gubitka sina koji je imao otprilike 15 godina. Ne znam njegovu točnu starost jer smo ga suprug i ja posvojili iz skloništa 2002. godine kad je imao oko godinu dana. 14 godina dijelili smo duboku emocionalnu ljubav. Nisam se mogao osjećati sretno, u miru ili sigurnosti a da ga nisam mogao dodirnuti. Spavao je u našem krevetu svake noći, zavijao se za moj trbuh i nisam mogao spavati ako ga nisam držao. Donijela mi je radost. Voljela sam ga više nego što sam ikad ikoga voljela. Ne sramim se reći da je on bio moj sin, jer je moja ljubav prema njemu bila duboka kao i ljubav bilo koje majke prema svome sinu. A moja bol i tuga danas me istim intenzitetom sjeku do kosti. Bio je moj pas i mrtav je. Kao i svaka majka čije je dijete umrlo, i moje suze bi mogle napuniti ocean i moja tuga je nepodnošljiva.

Kao i svaka majka koja je izgubila dijete, i moj život ima rupu u njemu i mogu osjetiti njegovo malo tijelo u naručju - duh kojeg više ne mogu osjetiti, dodirnuti, čuti ili poljubiti. Spavam na mjestu gdje je umro u mom krevetu. Moj se muž osjeća na isti način. Ožalošćuje svog dečka i za njega je gubitak dječaka najbolje što mu se ikad dogodilo. Bio je naše dijete i nismo ludi.

Neki će ljudi pomisliti da umanjim značaj tuge majki koje su izgubile ljudsku djecu, ali ja nisam - ja samo ističem da je moja tuga jednaka onoj patnji koju osjeća svaka majka kad izgubi dijete. Ja sam vegan i zato prihvaćam univerzalnu, anti-vrsteističku, nenasilnu filozofiju - ta doktrina zahtijeva empatiju da bi osjećao kravu tugu kad joj je oduzeto tele. Ne kažem da sam moralno superiorniji; Kažem da priznajem da je bol majke krave jednaka mojoj boli. I želim to priznanje i legitimitet ljudi zbog moje tjeskobe. Bol majke koja tuguje, kakve god vrste bila, bez obzira koje je vrste dijete, bol je od srca, uništava dušu koja usisava vjetar iz vas, izdubljuje vas, tihi vrisak otkida vam iz crijeva.

Slika Ane R.

Ni na koji način nisam superiorna - upravo suprotno - jednostavno sam sposobna svoje mjesto postojanja unutar ovog svijeta smjestiti relativno, kao pojedinac koji je međuovisan s drugima koji ne dijele točan DNK koji imam. Prepoznajem njihovu bol, bez obzira na vrstu i želim to priznanje kao majke. Većina ljudi nije svjesna boli pojedinaca koji pripadaju drugim vrstama dok gomilaju mučene dijelove tijela u svoje tanjure. Zbog kognitivne disonance osjećaju se opravdano zanovijetanjem, podcjenjujući moju tugu zbog psa ili kokoši ili svinje ili krave. Trebala sam to "preboljeti". "To je samo životinja." "To". Moje dijete je bilo dječakovo dijete. Bio je NJ.E., nije to.

Kao vegan, tvrdim, ne, tražim svoje pravo da moja tuga bude prepoznata kao jednaka. Moja je bol valjana, nesporna, nepobitna i nisam luda. Svaka majka koja izgubi svog malog osjeća se upravo onako kako i danas. Postoje oni koji će kritizirati dubinu moje tuge optužujući me za antropomorfizaciju. Riječ je na svojstvenom obliku i oni ljudi koji bi ovu optužbu učinili bezobzirnom i nikad nisu imali radost u složenom, duboko emotivnom odnosu s nekim drugim vrstama. Moja je tuga podjednako bolna jer sve životinje osjećaju bol i ljudska majka koja je njegovala i gnjavila dijete druge vrste zaslužuje poštovanje i pravo da jednako tuguje.

Majčina strepnja - isto kao i moja

Tako je, ne sramim se žaliti za svojim sinom i nadam se da će i drugi poput mene izaći iz ormara i ožalošćavati svoje voljene, bez obzira na vrstu. Važno je da našu bol prepoznamo kao legitimnu. Ne podcjenjujte moju ljubav prema svom djetetu i ne podcjenjujte moju tjeskobu. Ja sam njegova majka i tugovat ću kao takav.