Što mi se dogodilo nakon što sam si dao piće za godinu dana, drugi dio: Druga godina

Prije gotovo godinu dana do danas napisao sam članak o svojim iskustvima odustajanja od alkohola u trajanju od jedne godine. Ako ga niste pročitali, još uvijek mislim da je vrijedno vašeg vremena, ali za one od vas s rasporedom kojih se morate pridržavati, evo inačice s maticom: alkohol sam konzumirao na razdražljivoj razini, veći dio svog odraslog života, bez previše brige. o posljedicama. Tada me nenasilno prekršajno uhićenje prisililo da preispitam sve: svoju odgovornost prema sebi, svojoj obitelji i obećanja koja sam dao svojoj zajednici. Morao sam napraviti korak unatrag i početi ispitivati ​​svoju ljubavnu vezu s alkoholom, a nakon godinu dana pisao sam o iskustvu.

Cilj nije bio pružiti neku odlikujuću verziju događaja čiji je cilj bio potaknuti čitatelje na istu stvar. Nikad nisam želio biti, niti bih bio posebno dobar u tome, da budem jedan od onih Instagramova trezvenog životnog stila. Umjesto toga, želio sam prikazati neobuzdan pogled na ono što je godina bez pijenja učinila za mene, fizički i emocionalno. Bilo je dobrih stvari, poput mršavljenja i poboljšanog mentalnog zdravlja. Također sam htio razgovarati o ne baš dobrim stvarima, poput nikotinske ovisnosti koja se pojavila niotkuda, i konačnih noktiju koji su se uvukli u moj problematični brak. Ali uglavnom sam samo želio biti iskren, u nadi da će ih netko moći povezati.

Autorica, nakon godinu dana trezvenosti.

Taj je članak na kraju najčitaniji i odgovarao na dijelove o kojima sam pisao cijele godine. Naravno, većina mog pisanja sastoji se od recepata s mesnim kruhom i 3.000 disertacija riječi na finim točkama Costcovih hot-dogova. No, o tome je moralo nešto odjeknuti, jer do danas, barem nekoliko puta tjedno, stranci će mi se javiti na društvenim medijima da mi kažu o svojim vlastitim borbama. Osjećam se stvarno dobro, a kako trezveni ljudi poput mene provode puno vremena promatrajući pupke i razmišljajući o svemiru, želio sam napisati praćenje.

Što se tiče ovog pisanja, zaokružujem kut u svoju drugu godinu potpunog trezvenja. Tako je; Dvije godine nisam popio toliko gutljaja piva ili gutljaja burbona, što možda ne zvuči mnogo ljudima koji su cijeli život proveli u oporavku, ali bila je stvarnost koja mi je bila potpuno nezamisliva u 2016. godini .U drugoj godini primijetio sam nekoliko drugih važnih stvari koje su mnogo, puno drugačije od onih koje sam doživio u prvoj godini, i pozitivnih i negativnih. Razgovarajmo o njima.

Kultura alkohola je posvuda.

Jedna od stvari kojih sam postao svjesniji zadnjih godinu dana jesu načini na koje nas sve stalno guraju ka alkoholu, i to uglavnom sve vrijeme. Tu je ovo super čudno guranje prema alkoholu kao mehanizmu za suzbijanje, od boca lošeg vina nazvanog "Mamin mali pomagač" do frizerskih salona u kojima se održavaju burbon večeri, od ljekarni koje prodaju boce od tekile pored setova za boju kose kod kuće do supermarketa koji me guraju probati čašu chardonnaya s njihovim špinatima i odrescima odreska. Vodka s okusom rođendanske torte pomoći će mi da pojačam svoj petak navečer, pomiješani blatobrani pomoći će mi da svakodnevno pijem svoj put do subote, a ja mogu dotaknuti svoju nedjelju s Mimosama bez dna navečer, jer "BRUNCH, amirite?"

Tek kad ne zakoračite izvan ovoga svijeta i konačno mentalno ne uzmete alkohol sa stola, počnete kulturno primjećivati ​​koliko često nas guraju prema umaku, bilo kao "nagrada" nakon napornog dana, sredstva za vježbanje sebe - njegu nakon što djecu stavite u krevet, ili kao jedini prihvatljiv mehanizam za druženje s prijateljima. I kad to primijetite, počinje se osjećati zaista čudno; svi smo shvatili u toj ideji da se u našem životu ne može dogoditi ništa dobro (ili loše), bez povećanja (ili uništavanja) iskustva s alkoholom.

Mozak mi se i dalje okreće.

Ako pijete umjereno do teške, vaš mozak se napaja drugačije od onog tko apstinira. A dopuštajući ovom krugu da se preusmjeri na vaš novi trijezan život potrebno je puno vremena, strpljenja i sposobnosti da prihvatite promjene. Čak i dok vam općenito raste sposobnost da se nosite s redovitim usponima i padovima, negdje u vašem mozgu je zakopan duboki glas koji kaže: "Hej, pogledajte. Piti nije bilo tako loše, zar ne? Napokon, stigao si do sada ... je li to zaista bilo tako grozno? "Apsolutno odvraćam personifikaciju" ovisnosti "kao ovog malog demona koji vam se grebe po stražnjem dijelu mozga, dovodeći vas do toga da počnete ponovo piti i da ste nemoćna oduprijeti se njegovim čarima. Ali ovaj aspekt ovisnosti zvuči istinito za mene; da čak i dok osjećate da se mijenjate, postajete emocionalno sposobniji i jasniji, može postojati taj nagonski osjećaj da problem nikad nije bio tako velik posao.

Stručnjaci za ovisnosti rekli su mi da je prvih šest mjeseci bez alkohola jedini cilj ne piti. Tek nakon što prođete taj stadij, vaš mozak počinje prepravljati svoje živčane putove, svoju percepciju svijeta oko sebe i svoju sposobnost upravljanja njime postaje sve jasniji. To se čini glupošću, ali to je istina: možete osjetiti kako se mozak previja kako bi pronašao nove vještine za suočavanje sa svakodnevnim.

Teško je smisliti društveni život.

Nikada nisam bio tip koji se vrtio u blizini s vojskom prijatelja i povremenih poznanika, a osjećam se motiviranim da podignem telefon i praktično nikad ne pozovem starog prijatelja. Ali za nekoliko doživotnih prijateljstava koje sam uspio održati, veliki dio našeg društvenog života bio je na tjednim druženjima u lokalnom baru, sipajući desetak listova harfe niz žeđne župe dok smo emitirali svu našu vezu , rad i međuljudske prigovore. To se malo promijenilo dok smo svi postali stariji i imali djecu, ali alkohol je i dalje bio glavni dio svih druženja. Nekoliko pića na popločanom dijelu vrta pomoglo je podmazivanju ljetne pripreme, ponovna druženja s prijateljima sa fakulteta potaknuta su šest paketima zanatskog piva, a sva nova prijateljstva obično se pamte u neprekidnom toku martinisa.

Dvije godine nakon mog posljednjeg pića, još nisam shvatila ovaj dio. Činjenica je da još uvijek nemam pojma kako održavati mnoge veze u mom životu, bez da bi mi alkoholni inhibicijski efekti mogli pomoći u tome. Moji stari prijatelji koji još mogu piti trebali bi doći, a ja nemam pravo da svoja pitanja stavljam u fokus svojih subotnjih večeri. U međuvremenu je uglavnom u redu; Umjesto toga, ulio sam se svojim poslom, svojom djevojkom i djecom. Ponekad mi nedostaje drugarstvo koje sam imao s prijateljima i možda ću jednom dana smisliti način da ga vratim, ali zasad napredujem u ovoj solo misiji.

Osjećaj svake emocije bez umjetnog mehanizma rješavanja problema je prilično loš.

Odjednom, sav ravno pank rock koji sam slušao u srednjoj školi dok je pušio korov i pio kao da se bliži svijet počeo je dobijati puno više smisla. Ispada da postoji neka vrsta inherentne zloće oko odabira da osjetite svaku bolnu, tešku ili izazovnu emociju koja vam se nadvija kroz stablo mozga, bez tupih učinaka alkohola koji bi vam pomogli da se sakrijete od njih ili da ih natjerate da nestanu.

Svakako, tako je to i mnogo teže, a postoje i današnji trenuci kad mi nedostaje slatko olakšanje prepuštanja zamagljenom mentalnom ništavilu. Ali odabir osjećaja svake emocije također je nevjerojatno osnažujući, nakon što naučite da to zapravo možete učiniti i preživjeti proces.

Počnete gledati one oko sebe, one koji trče do boce kad im je naporan dan na poslu ili je papagaj umro ili je ljubav njihovog života napustila vrata i osjetite određenu količinu ponosa na vlastitu sposobnost razvijanja bilo kakvih emocionalnih izazova koji vam se jave, osjetite ih, obradite ih i krenete dalje, bez pomoći opojnog sredstva. Nema mnogo časti od pijenja da bi bol nestala; osjetiti bol, proživjeti je cijelim umom i tijelom, i proživjeti je kroz nju, neke su ozbiljne stvari na razini Johna McClanea i na to ćete biti ponosni.

Prestanak pijenja dao mi je jasnoću istražiti sve ostalo.

Jedna od najnevjerovatnijih stvari o prestanku pijenja je koliko je brzo ostatak svog svijeta doveo u fokus. Televizijska emisija koju gledam nedavno nazvala je trezvenost „obrnutim pivskim naočalama“, kako bi opisala način na koji vam odustajanje od alkohola omogućuje da jasno vidite koliko dijelova ostatka vašeg života je nered i koliko disfunkcije imate prihvaćen kao normalan dio vašeg života, vrlo dugo vremena. Bez obzira na to koliko su loše u vašem odnosu, poslu, djeci ... od svega se lako sakriti, kad svakodnevno provodite sate skrivajući se u alkoholiziranom stuporu.

Imam više novca.

Zbog toga što pijenje nikada nisam gledao kao na izbor koji sam stvorio, a umjesto toga kao investiciju koju sam trebao uložiti u svoju svakodnevnu medicinu, nikad nisam prestao razmišljati o tome koliko me alkoholno košta. Tek sam u posljednjih nekoliko godina, kad primjećujem da više ne dobivam obavijesti o prekidu veze s električnom tvrtkom, i svom djetetu mogu kupiti novu trenirku kad god želi, počeo razmišljati o financijskoj posljedice svakodnevne alkoholne navike. Pola boce pristojnog burbona dnevno otpusti oko 15 dolara dnevno, odnosno 450 dolara mjesečno. To je plaćanje automobilom. To je 5400 dolara godišnje, što bi na nekim mjestima moglo plaćati najam stana na nekoliko mjeseci.

Znam, znam da je to poput cigareta, za pušače; ako ste programirali da vjerujete da je ovo samo jedan od vaših jedinstvenih životnih troškova, kad financijske crno-bijele boje neće se predomisliti da pijete jedan ili drugi način, tako da neću previše se zadržavamo na ovoj točki. Samo ću reći da je super korisno imati dodatnih pet grand udaraca okolo.

U tome postoji i dodatna fizička komponenta. Radim od kuće i jurnjava novim potencijalnim zaposlenicima, slanje parcela potencijalnim urednicima i vrijeme za dovršetak više posla (vrijeme koje se prije trošilo na oporavak od mamurluka) sve je to imalo velikog utjecaja na financijsku procjenu mog domaćinstva.

Ovisno o vašoj dobi, većina neće osporiti vašu odluku.

Kad sam u ranim dvadesetima i srela nekoga tko nije pio, iz bilo kojeg razloga, bio sam jedan od onih smiješno podmuklih ljudi koji bi ih odmah izazvao. "Ne pijete? ZAŠTO? Niste svjesni koliko je to sjajno? "Nikada se nije osvrtalo na borbu koju bi osoba s kojom sam razgovarao mogla imati nikakvu empatiju ili razmatranje tuđih motivacija ili izbora. Bila je to duboka hladnoća i nešto čega se do danas sramim ... i upravo takve osobe koje sam se bojala susresti u prvim danima moje trezvenosti.

Ne znam je li to povezano s godinama ili zbog sveukupne razine zrelosti među odraslima ili jednostavno to što svi nisu bili tako veliki šupak kao što sam bio, ali nisam naišao na ništa slično ovako. U slučajevima kada sam na društvenom događaju gdje se pije alkohol i ponudi mi se piće, jednostavno „ne, hvala“ ne poziva na daljnje ispitivanje ili presudu od strane onih koji me okružuju.

Kultura trezvenosti je ujedno i rešenje i jačanje

Jedna od stvari koje radim s vremena na vrijeme je pretraga internetskih resursa koji će mi pomoći da potvrdim svoj novi način života u tetovaži. Rezultati tih pretraga su pomiješani; postoje neki moćni eseji koje su napisali ljudi s neozbiljnim pristupom pronalaženju trezvenosti, ali čini se da ima toliko ljudi koji pokušavaju istrenirati život bez alkohola kao samo još jedna aspirativna udica na društvenim medijima, na Instagram računima ispunjenim inspirativnim citatima i slike zalazaka sunca. Ovisno o vašoj perspektivi (a ja bih zamislio, fazi trezvenosti u kojoj se nalazite), oni mogu osjetiti ili osnaživanje i ponovno potvrđivanje izbora koje donosite, ili mogu biti dovoljni da vas pošalju u slijepi bijes. Vaša kilometraža može varirati.

Uglavnom, ne želim se osjećati kao da sam odustao od članstva u starom plemenu pića, samo da bih se morao poduprijeti podjednako gorljivom kulturom nepušača. Pomaže mi se s vremena na vrijeme javiti tim skupinama, vidjeti o čemu razgovaraju i podsjetiti se da nisam prva osoba u povijesti pijenja koja je odustala od umaka, ali jednako tako nije kultura u kojem se posebno osjećam poput uranjanja.

Održavajte odnose izravnim

Jedan od putova koji sam identificirao da ostanem trijezan jest održati svoje osobne odnose što je moguće izravnijim i neuporedivijim. To se može činiti kompliciranim, ali svodi se na spremnost da budete iskreni, kažete što mislite i identificirate negativne psihološke utjecaje i naučite kako ih držati u rukama.

Po meni, pokušaj upravljanja naizgled beskrajnim nizom psiholoških uspona i padova koji su dio tolikog odnosa, bilo s članovima obitelji, značajnim drugima, suradnicima ili prijateljima, čini se jasnim putem natrag boca. Ali razbijanje tih navika može biti teško; odabir vremena kada se ne upuštati u vezu s nezdravom osobom ili kako spriječiti da tuđi problemi uništavaju vaš život može biti izazov. Znanje koliko sebe treba dati drugima, a koliko zadržati za sebe i za sebe, putovanje je u toku. Mislim da je za mene pijenje odgovor na usamljenost, ali to je vrsta usamljenosti koja se može stvoriti druženjem s drugima na načine koji nisu iskreni, iskreni i otvoreni.

Zaključno: Što sada?

Opet, teško da sam stručnjak za ovisnosti, osim koliko sam dobar u ovisnosti o stvarima, tako da ne mogu biti siguran koliko je ovaj dio uobičajen. Ali postoji određeni dio vas, otprilike oko dvije godine, koji se osjeća kao da je dobio prilično dobru ruku na "ne pijenju" dijelu ne pijenja. I dok je to nešto na što treba biti ponosan, to je popraćeno malom količinom žaljenja i tuge. Nakon što odlučnost da ne pijete po svaku cijenu počne omekšati, a vi se osjećate sposobni nositi se sa situacijama bez alkohola, teško je ne razmišljati o tome što slijedi. Kako izgleda ostatak mog života?

Postajem tužna kad razmišljam o tome da nikad ne zađem još jednu margaritu na plaži u zalasku sunca, a ponekad se pitam kako bih uopće uspjela posjetiti Irsku bez da se savršeno napijem na Guinnessovoj pivnici u pubu koji je dulje od zemlje u kojoj sam živite. Osjećam jake ogorčenosti prema onima za koje pijenje nije postalo problem mijenjanja života, onima malo sretnicima koji mogu doživjeti Manhattan kad dođu kući nakon napornog dana u uredu ili koji mogu izvaditi bocu vina s maštovitim obrokom. Pretpostavljam da se osjećam ljuto na njih, ili točnije, bijesna na sebe, jer sam pustila da mi kontrola nad alkoholom tako izmakne.

U tim trenucima pokušavam se podsjetiti da to nikad nije bilo prvo piće što je bio problem za mene, jer je to prvo piće koje imam tendenciju idealiziranja i romantiziranja.

Prvo piće, mislim da se svi univerzalno možemo složiti, je sjajno. Ali podsjećam da za mene, iz bilo kojeg razloga, jedno nikad nije dovoljno. Nije ni blizu. Ta margarita uz plažu pretvara se u još tri, i otkazana rezervacija večere. Još četiri nakon toga, i mene će netko puno jači od mene izbaciti iz šipke pored bazena ili ga udariti u nogu. Još šest nakon toga i bespomoćno povraćam blijedozelenom margaritom izmiješanu po unutrašnjosti iznajmljene kabane, dok netko koga volim plače. I dva dana koja slijede, sada kada sam u dobi u kojoj se mamurluk nikada ne riješi nakon samo jednog dana, beskoristan sam i ne želim ništa raditi.

To je redoslijed operacija koji se pokreće, jer se igrao cijeli moj život, usprkos mojim opetovanim naporima da to kontroliram, i ne želim više zabavljati. Tada se sjećam da to nije cijeli svijet alkohola koji trebam izbjegavati; to je samo prvo piće.